1. „Esti nebun!”
Acesta este un exemplu de dispret, pe care expertii in relatii de la Institutul Gottman il numesc unul dintre cei patru calareti ai apocalipsei relatiei. (Cu alte cuvinte, este un distrugator de relatii garantat). Dispretul este cel mai bine descris ca cuvinte sau comportamente care „nerespecteaza, batjocoresc…[sau] ridiculizeaza”. Potrivit expertilor, acest tip de comunicare negativa este mai extrem decat critica obisnuita, deoarece implica atacarea caracterului unei persoane – nu doar comportamentul acesteia – si este folosit ca mijloc de asumare a „o pozitie de superioritate morala”. Este, de asemenea, un exemplu de blocare sau deturnare, un semn cheie al luminii cu gaz intr-o relatie. Daca crezi ca asta suna toxic, ai dreptate.
Daca partenerul tau iti spune asta, stii ca probabil isi proiecteaza propriile sentimente asupra ta, deoarece ei insisi se simt scapati de sub control. Pentru a le opri atacul, incercati sa le reflectati sentimentele inapoi spunand ceva de genul: „Se pare ca incerci sa ma faci sa ma simt confuz spunandu-mi nume. Esti confuz si te simti nebun?”
2. „Ce e in neregula cu tine?”
Da, depune-l pe acesta sub dispret. Acesta este un alt comentariu care, mai mult ca sigur, este despre ceea ce se intampla cu ei si nimic de-a face cu ceea ce se intampla cu tine. Deci, din nou, cand cineva incearca asta, ridica o oglinda si reflecta-i cuvintele imediat inapoi. „Nu este nimic in neregula cu mine, dar ma intreb daca ceva nu este in neregula cu tine. Esti in regula?”
3. „Nu faci niciodata [inserati o plangere specifica].”
Nu-l respinge pe acesta ca pe o expresie de exasperare a caldurii momentului. Chiar daca este o exagerare neglijenta, partenerul tau s-ar putea sa nu-si dea seama de raul facut de acest comentariu de aruncat (dar sunt sanse sa simti cu siguranta acest lucru). Chanel Dokun ne spune ca „niciodata” este unul dintre cele doua cuvinte pe care ar trebui sa nu le spui niciodata intr-o cearta cu SO – si anume pentru ca comunica dispretuire si o lipsa de apreciere pentru eforturile celeilalte persoane. Ca sa nu mai vorbim, probabil ca nici macar nu este adevarat (pentru ca faci vasele din cand in cand, nu?)
4. „Oh, da? Iti amintesti de acea data cand…?”
Armarea istoriei antice (sau nu atat de veche) nu este niciodata un lucru constructiv de facut in timpul unui dezacord, spune dr. Cook. „Cand o persoana aduce in discutie greselile din trecut sau vulnerabilitatile celeilalte persoane in timpul unei „noui lupte”, acest lucru nu face decat sa tulbure apa si in curand nu esti sigur despre ce este argumentul.” Acestea fiind spuse, dr. Cook adauga ca este in regula sa aduci tipare de comportament care te deranjeaza, dar numai atunci cand lucrurile sunt calme si niciuna dintre parti nu este suparata sau declansata.
5. „Nu mai fi atat de nevoias.”
Formularea acesteia o plaseaza in categoria criticii – o forma de comunicare care, conform Institutului Gottman, este diferita de critica si plangere prin faptul ca „cele din urma doua sunt despre probleme specifice, in timp ce prima este un atac ad hominem”. Cu alte cuvinte, critica adesea suna mai specifica si mai restransa decat dispretul in toata regula, dar tinteste totusi caracterul tau.
6. „Este cel mai stupid lucru pe care l-am auzit vreodata.”
O fraza extrem de insultatoare si dispretuitoare ca aceasta este doar un alt exemplu de – ati ghicit – dispret.
7. „Dupa ce s-a intamplat data trecuta, poate ca eu ar trebui sa aleg restaurantul in seara asta…”
Exista infinite variatii ale frazei de mai sus si toate sunt destul de usor de recunoscut, deoarece este probabil sa se simta ca o sapatura in acest moment. Motivul? Acesta este un alt exemplu de frecare a fetei cuiva intr-o greseala din trecut – si poate fi la fel de dureros atunci cand este facuta intamplator, precum este in focul unei ceartari, mai ales cand se intampla in mod repetat. „Gandeste-te la aceste comentarii ca la niste straturi de murdarie”, spune dr. Cook. „Unul sau doi vor rani, dar nu vor impiedica viata celuilalt, dar mai multe straturi si oamenii se vor imbolnavi de asta.”
8. „Incercati sa nu ma lasati sa astept 20 de minute de data aceasta.”
Vedeti numerele de intrare patru si sapte.
9. „Probabil acesta este motivul pentru care fostul tau te-a parasit.”
O alta regula majora a parteneriatelor sanatoase (si a decentei comune) este sa nu arunci cu sare in rana cuiva. Intimitatea emotionala este o parte majora a unei relatii, asa ca sunt sanse sa te fi facut vulnerabil impartasind nesigurante, griji sau poate chiar traume din trecut cu partenerul tau. Daca partenerul tau foloseste oricare dintre aceste informatii privilegiate, este un semn foarte rau. Potrivit dr. Cook: „Niciodata, niciodata, in nicio circumstanta nu ai dreptul sa ridici clapeta si sa arunci sare in partenerul tau doar pentru ca te doare. Odata ce o persoana ti-a aratat ranile de lupta si tu i-ai ranit mai mult intentionat, este greu sa recastigi acel nivel de incredere.” Amin.
10. „Ma completezi.”
S-ar putea sa va ganditi, aw, e atat de dulce! Dar verifica-te – scenariul unei relatii pozitive din viata reala nu ar trebui sa citeasca ca o scena din Love Actually . Acest tip de declaratie romantica este mai mult un steag rosu decat orice altceva, deoarece comunica o intelegere nesanatoasa a iubirii si potentialul de codependenta.
Oamenii care spun acest lucru cauta adesea la altii pentru a le umple, ceea ce este o asteptare nerealista. Poti sa raspunzi in natura, stabilind in acelasi timp o limita clara, daca spui ceva de genul: „Se pare ca te imping sa fii o versiune mai buna a ta. Eu simt acelasi lucru. Am descoperit ca nimeni nu poate sa completeze pe altcineva, dar ca putem fi motivati sa fim mai buni.”
11. „Asta este, am terminat!”
Dumneavoastra sau SO aveti un obicei de a face o falsa despartire (adica, o despartire falsa) in timpul unei lupte? Dr. Cook descrie acest comportament ca fiind „a scrie cecuri pe care nu le puteti incasa” si explica ca este adesea daunator ambelor parti. „Daca amenintati in mod constant ca plecati, dar nu o faceti, va esuati pe voi insiva si relatia. Nu numai ca amenintarile goale adauga fisuri la baza relatiei tale, dar poate duce si la sentimente negative fata de tine si contribuie la disonanta cognitiva.”
12. „Maturizeaza-te!”
Iti amintesti ce a spus Institutul Gottman despre dispretul fiind un atac de caracter folosit pentru a afirma superioritatea morala? Aceasta se potriveste si este o declaratie defensiva spusa de cineva care nu se simte in control. Spune-le ca detii controlul, raspunzand astfel: „Acele tipuri de comentarii imi spun ca te simti atacat. Cand reusiti sa comunicati clar ceea ce va deranjeaza, putem continua conversatia. Numirea nu este productiva.”
13. „Nu am timp pentru asta.”
Acest lucru ne aduce la al patrulea calaret al lui Gottman: stonewalling. Ori de cate ori „ascultatorul se retrage din interactiune, se opreste si pur si simplu inceteaza sa-i mai raspunda partenerului”, este o stapanire – dar asta nu inseamna ca partea care a ofensat este complet mut. Stonewalling se poate referi si la expresii menite sa indeparteze si sa inchida conversatia. Acestea fiind spuse, expertii de la Institutul Gottman subliniaza ca stonewalling-ul este uneori un raspuns comportamental defensiv la dispretul perceput – asa ca, daca il intalnesti pe acesta, ar putea fi intelept sa reflectezi la modul in care te intalnesti si sa-i lasi SO-ului tau putin spatiu inainte de a incerca din nou sa abordezi problema. Daca comunicati respectuos si problema persista, aveti o problema pe maini.
14. „Nu te suport.”
Inca un exemplu de dispret, care in cazul in care aveti nevoie de un memento, este o modalitate sigura de a va rani partenerul si de a va distruge relatia. De fapt, este unul dintre cei mai mari predictori ai divortului, potrivit doctorului John Gottman. „Cand comunicam in aceasta stare, suntem cu adevarat rautaciosi”, spune expertul in relatii.
15. „Chiar trebuie sa lucrezi pentru a fi mai organizat. Nu asa ti-ai pierdut ultimul loc de munca?”
Aici, primul calaret (adica, critica) se intalneste cu sarea in rana… si nu aveti nevoie de o diploma de chimie pentru a sti ca aceasta combinatie inseamna vesti proaste pentru o relatie.
Cand nu vrem sa ne confruntam cu problemele, deseori semnalam problemele din jurul nostru pentru a distrage atentia si a evita. Deci, ce ar trebui sa faci daca partenerul tau iti spune asta? Arunca-l inapoi. „Uau, trebuie sa te simti foarte prost pentru tine sa vii la mine si sa-mi arunci sare in rana deschisa. Ce se intampla cu tine acum?”
16. „Mi-as dori sa fiti mai mult ca [inserati numele persoanei aici].”
Mai multe cuvinte de intelepciune de la Dr. Cook: Comparatiile ucid. Potrivit expertului, nu conteaza cu cine te compara partenerul tau, deoarece problema consta in faptul ca „comparatiile masoara in mod incorect valoarea si insinueaza ca una este mai buna decat cealalta”.
17. „Tu faci o mare afacere din nimic.”
Ei bine, atunci sa renuntam, cred. Nu, esti blocat.
18. „[Numele prietenului] arata foarte tare in seara asta.”
Cu exceptia cazului in care atat tu, cat si partenerul tau sunteti complet de acord cu acest gen de lucruri, poate fi considerata o comparatie implicita… si chiar dureroasa.
19. „Este doar un lucru dupa altul cu tine.”
O combinatie aprinsa de dispret si impotrivire, aceasta fraza face o datorie dubla prin a) insinuand ca este ceva in neregula cu tine pentru a-ti exprima nevoile si b) oprind orice conversatie ulterioara despre nevoile mentionate.
20. „[liniste radio”]
Iti amintesti ce a spus Institutul Gottman despre stonewalling? Ei bine, iata-l in forma sa cea mai pura si cea mai recunoscuta, prieteni.
21. „Intotdeauna ai fost asa.”
Ai fost pe marginea scaunului tau, intrebandu-te care este al doilea cuvant interzis (in cartea planificatorului de viata Chanel Dokun, adica). Spoiler: Este „intotdeauna”. Pentru ca la fel ca si cuvantul „niciodata”, acesta pare a fi dispretuitor si vatamator.
22. „Data viitoare cand faci asta, am terminat.”
Este o amenintare infricosatoare menita sa va faca sa respectati solicitarea SO sau sa auzi plangerea acestora. Dar amenintarile si ultimatumurile nu sunt cea mai buna modalitate de a comunica despre probleme – si atunci cand aceasta tehnica este folosita in mod regulat, fara urmarire, este sigur sa spunem ca partenerul tau scrie (din nou) cecuri pe care nu le pot incasa in detrimentul relatiei.
23. „Nu esti aceeasi persoana care erai cand te-am cunoscut.”
Este ceva in neregula cu tine? Nu mai esti iubita? Declaratii ca acesta sunt un exemplu perfect de dispret, in sensul ca ele indica ceea ce Institutul Gottman descrie ca „sentimente de negativitate indelungate despre celalalt partener”. De asemenea, este important sa ne amintim ca este complet normal ca oamenii si relatiile sa evolueze. Un partener care se ingrijeste va permite aceasta schimbare (cu conditia sa fie genul bun de schimbare, desigur – daca cineva se schimba intr-un mod care provoaca vatamari emotionale sau fizice, atunci acesta este un mare steag rosu) si va gasi modalitati de a o intelege si de a invata modalitati de a gestiona diferentele.
24. „Nu fi atat de sensibil.”
Sensibilitatea este o trasatura pozitiva, asa ca adevarata problema aici este ca partenerul tau comunica ca grija fata de sentimentele tale este sub ei. Pune-o sub dispret.
25. „Asa sunt eu.”
Acest tip de inflexibilitate intr-un parteneriat este un mod foarte indraznet de a spune ca, daca vrei armonie, responsabilitatea revine ta. Este, de asemenea, un mod creativ de a pune capat, deoarece pune capat in mod eficient oricarei conversatii care se invarte in jurul unui da si a lua sanatos.
26. „Imi fac fundul… ce faci toata ziua?”
Sau o alta expresie echivalenta care echivaleaza valoarea cu banii. Potrivit dr. Cook, „suma de bani pe care o aduci intr-o relatie nu ar trebui sa influenteze echilibrul de putere si valoarea fiecarui membru al cuplului”. Ca atare, nimeni nu ar trebui sa auda asa ceva de la un partener, deoarece astfel de afirmatii „devalorizeaza in mod inerent o persoana, in timp ce umfla incorect pozitia celeilalte in cuplu”. (Ne vedem, parinti care stau acasa.)
27. „De ce nu intrebi [numele prietenului] cum a slabit copilul?”
O alta comparatie dureroasa, probabil menita sa provoace un punct dureros sau nesiguranta.
28. „Oh, vad ca nu ai avut sansa de a aspira azi… hmm, cina e buna, dar are nevoie de mai multa sare… cand ai facut ultima data dus?”
Ati auzit vreodata de raportul 5:1? Iata cum functioneaza: Potrivit expertilor in relatii, pentru fiecare interactiune negativa in timpul unui conflict, o casnicie fericita are cinci (sau mai multe) interactiuni pozitive. Asa ca da, afirmatiile de mai sus pot fi toate adevarate, dar daca nu piperezi unele interactiuni amoroase sau amuzante intre ele, atunci relatia ta ar putea intra rapid pe teritoriul divortului.
