S-a demonstrat stiintific ca rasul are efecte benefice asupra sanatatii – tocmai de aceea se spune ca rasul este cel mai bun medicament. Pentru o portie garantata de distractie, te invitam sa citesti cele mai amuzante, scurte, proaste si seci bancuri pe care le-am selectat pentru tine.
Fie ca preferi bancurile cu Bula, cu blonde, fie alte tipuri de glume, am pregatit pentru tine o serie cu cele mai amuzante glume, care se regasesc in mediul online.
Vezi mai jos glumele amuzante pentru toata lumea si fa o pauza de la stresul zilnic, cu aceste glume amuzante. Trimite-le si celor dragi glumele care ti se par foarte amuzante. Cu siguranta ii vei face mai fericiti cu o gluma buna.
Cele mai amuzante, proastre si scurte glume
Ai inceput vreodata sa spui o gluma dar ai uitat punchline-ul la jumatatea drumului? In timp ce uitarea ar putea fi amuzanta de una singura, nimeni nu vrea sa sufere prin rusinea de a incurca o gluma buna, mai ales daca este una dintre cele mai amuzante glume din toate timpurile. Mai jos vei gasi cele mai amuzante glume pe care sa le impartasesti cu prietenii si familia. Aceste glume pot fi postate ca status amuzant sau trimise prietenilor si familiei. Alege gluma preferata si amuza-i pe cei dragi.
😂-Aceasta fusta este prea scurta! Iti interzic sa iesi in ea! -Dar tata… -Inceteaza, Ioane, cresteai un baiat normal…
😂Sotul meu a iubit viata mai mult decat pe mine. Prin urmare, a trebuit sa-l despart de ea.
😂Conductorul de tren, din obisnuinta, inchide si acasa WC-ul cu cheia.
😂Un preot neprincipial a inceput slujba cu vorbele: “Vreti – credeti, vreti – nu”.
😂Voia o silueta frumoasa si un abdomen plat, dar sufletul cerea salam.
😂De Dragobete voi taia salamul in forma de inima si-l voi darui motanului meu.
😂Ma enerveaza cand totul m-a enervat atat de tare, incat deja nimic nu ma mai enerveaza!
😂-Fiule, cine vrei sa devii cand vei creste mare? -Satana. -Bravo, fiule, esti prost, dar imi place ambitia ta.
😂Daca barbatul a ascultat rabdator tot ce i s-a intamplat unei femei timp de o zi, poate fi considerat ca a inceput preludiul.
😂In metrou. Fata ii spune batranului georgian: -Luati va rog valiza de pe culoar! -Fato, nu este o valiza, este un portofel!
😂-Mama, pot sa ma duc sa ma scald? -Da, numai nu te uda.
😂Duca-se la dracu”, de la creatorii “Pentru ea sunt gata la orice”.
😂Ma bate inseamna ca ma iubeste”, a spus electricianul beat si a urcat din nou in cutia transformatorului.
😂Este foarte dificil sa surprinzi un baiat cu sprancene foarte inalte.
😂Doi crocodili zboara pe cer – unul albastru si altul rosu, in special cel rosu.
😂-Esti destept? – In ce sens?
😂Deci, toti sunt pe loc: nervozitatea, apatia, paranoia… dar unde e lenea? Ah, iato, abia-abia se misca.
😂La o femeie. Bea cu ea pentru dragoste. Ochii ei scanteie. Cuvintele sunt inutile.
😂Urmand zicala “Nu lasa pe maine ceea ce poti face azi”, Ionel s-a sinucis cu o zi inainte de a fi executat.
😂Ionel a avut un accident teribil si a supravietuit miraculos. – “Miracolele nu exista”, se gandi Ionel si urca inapoi in m
😂-Iti place fata mea? -In pat da, dar asa nu.
😂Ciorba este vin fiert din legume.
😂Dupa sex, clovnul a facut din prezervativ un catelus.
😂Publicitate: „Un Orbit nou, cu centrul de gravitatie deplasat, este gustos doar pe partea dreapta.
😂Albina, dupa ce inteapa, moare. Ce bine ar fi asa sa se intample si cu oamenii: au facut ceva rau – imediat au murit!
😂In bucatarul coreean, cu ochi foarte buni, cainii au incredere pana la ultima suflare.
😂Ionel isi stia pretul. Pretul acesta, sa zicem, nu era foarte mare.
😂Recent, a avut loc campionatul mondial in logica. Castigatorul a castigat, cadoul a fost cadonat.
😂Imi place sa merg la librarie si sa intreb: „Aveti cartea „Cum sa nu mai omori oameni cand auzi „nu”?
😂-Chiar iti este atat de greu sa-mi raspunzi? De ce ma ignori? -Baiete, da-te la o parte de la sicriu.
😂Bucurestenii sunt capabili sa determine ora exacta in functie de lungimea ambuteiajelor.
😂Am frecventat impreuna gradinita, am fost intr-o clasa la scoala si la facultate am mers intr-o grupa. Ma uit pe facebook – ea are 27 de ani, iar eu am 38 de ani.
😂Un prieten ii spune altuia: -Degraba va iesi cartea mea. -Ce fain! -Desi… mai bine n-o mancam.
😂Tanarul macelar nu stia de unde sa inceapa si s-a prezentat porcului.
😂Desteptatorul! Totul s-a terminat! Si nu ma mai suna!
😂Stire criminala: ieri, dintr-o inchisoare foarte slab pazita a plecat un prizonier.
😂-Ce faceti acolo, prostilor? Striga o bunica la prostii care faceau ceva acolo.
😂Semintele din buzunarul pacientului nu permiteau nicidecum chirurgilor sa continue operatia.
😂Casa fetei era amplasata intre morga si cimitir, de aceea, ca sa nu-i fie frica noaptea, ea mergea prin cimitir.
😂In scoala noastra este o fata care, dupa semnul zodiacului este Balanta, iar dupa balanta – Taur.
😂Protestul incrucisatilor a avut loc cu patruzeci de metri la stanga cladirii administratiei orasului.
😂-E timpul sa schimbam ceva in viata. -Putem seara sa ne asezam pe televizor si sa privim canapeaua.
Cele mai scurte si proaste glume
Taticii se pricep la atat de multe lucruri, de la invatarea cum sa mergi cu bicicleta pana la a-ti arata cum sa schimbi o anvelopa si orice altceva. Ei ofera o mana linistitoare si un umar puternic pe care sa plangi … toate cu acel simt al umorului special cunoscut sub numele de glume de tata. Citeste mai jos glumele scurte si proaste care te pot amuza foarte mult. Indirent daca esti tata si vrei sa-ti amuzi copii sau un tanar in cautare de glume noi, citeste mai jos si vei gasi glume pe placul tau.
😄Ador oamenii care ma plac pentru gustul lor elegant si delicat.
😄Principalul lucru este ca viitorul meu sot sa fie un om bun, dar ce vinde el acolo, petrol sau gaz, mi-este indiferent.
😄Trebuie sa te casatoresti cu o femeie pe care ai alege-o sa-ti fie prieten daca ea ar fi fost barbat.
😄Salariul imi sopteste: “Haide sa iesim undeva”.
😄Daca vorbesti prin vis – nu exista niciun motiv de ingrijorare. Asta mortii incearca sa se conecteze prin tine cu lumea celor vii. Noapte buna.
😄Femeia trebuie sa fie frumoasa – pe un pat intreg.
😄-Uite, mustata mea este rasucita ca a lui Salvador Dali. Asa-i ca e misto? -Cat de ciudata esti, Maria.
😄-Ne putem intalni, ce crezi? -Cred ca este o idee foarte, foarte proasta, care nu se va incheia cu nimic bun. Asa ca haide, desigur!
😄Pentru a arata prudenta logica, trebuie sa aveti prudenta si logica.
😄Multumesc Domnului ca femeile sunt mai slabe decat barbatii. Altfel, nu destul ca n-ai fi inteles de ce s-au suparat, dar nici de ce te-au batut.
😄-Aveti trei copii si se comporta atat de bine. -Asta pentru ca inainte erau patru.
😄-De ce pur si simplu nu te poti bucura de viata? Sa uiti de sarcasmul tau, de cinism, de manie si sa fii o persoana normala? -Pentru ca am creier, iubito. El ma impiedica sa devin idiot. Tu n-ai de unde sa intelegeti asta.
😄Consider ca oamenii care cred in horoscop sunt idioti. Cum poti crede in asta? Mie chiar si o ghicitoare mi-a spus ca toate acestea sunt prostii.
😄-Voi fi mereu alaturi si, daca vei cadea, iti voi da o mana de ajutor… -Ioane, tampitule, nu clatina scarile!
😄Lacanofobie – teama de legume. Mi se pare ca castravetii din frigider ma privesc cu suspiciune.
😄Ministerul Sanatatii avertizeaza – comunicarea excesiva cu oamenii cauzeaza defectiuni nervoase si o dorinta obsedanta de a ucide.
😄Un baiat genial a absolvit liceul la 13 ani, universitatea la 16 ani, masteratul la 17 ani, apoi s-a ascuns de armata timp de 10 ani in padure.
😄Nu faceti niciodata ceea ce nu poate fi explicat rapid medicilor ambulanti.
😄Urasc persoanele cu doua fete… Nu inteleg pe care din ele sa o lovesc.
😄-De ce iei totul literal? -Despre care litere vorbesti?
😄S-a dovedit ca, daca nu va afisati viata personala, atunci curiosii insisi adauga ceva creativ in ea.
😄O vecina surda se uita la un post TV bisericesc. M-am trezit in transpiratie cu o senzatie salbatica ca sunt ingropat.
😄-Trebuie sa ne despartim. Nu e problema in tine, ci in mine. Urechile mele fac din ceea ce spui fraze stupide si fara sens, iar ochii mei fac din fata ta una urata si proasta.
😄In timpul anilor scolari, eu am baut in spatele garajelor, in timp ce colegii mei invatau sa danseze. Anii au trecut, eu continui sa beau, dar ei oare mai danseaza? Nu.
😄Inchide ochii. Imagineaza-ti sunetul marii. Ploaia in afara ferestrei. Prospetimea muntilor. Si toti idiotii prosti care ard in foc. Gata, sedinta de relaxare s-a incheiat.
😄-Asculta aici! Eu sunt Legea! -Vreau sa va spun ca sunteti un psiholog pentru copii asa si asa.
😄-Avem nevoie de abilitatile tale de ucigas. Aici sunt banii, obiectivul tau este viclean si periculos. -Ia-ti cei 12 lei, am spus deja ca nu voi scoate viespea din camera.
😄Demult voiam sa-ti scriu: „La multi ani de ziua de nastere!”, dar nu aveam un motiv intemeiat.
😄Doi hipsteri au cazut intr-o gaura cu mango, banane si tulpini de telina. Unul a renuntat imediat si a iesit, iar al doilea a inceput sa bata cu mainile si a inventat smoothie.
😄Atat de mult m-am dezamagit in prietenia feminina, incat atunci cand vreau sa ma plang cuiva de sotul meu, lui si ma plang.
😄Mai mult de jumatate din primavara a trecut. Pana la vara nu sunt sanse sa pierdeti in greutate. Asa ca, mancati in liniste, mancarea este singura bucurie in viata.
😄Plecarea de la a doua sotie la prima este ca si cum te-ai intoarce la locul crimei.
😄Suntem saracii noii generatii: avem smartphone-uri si computere scumpe cu care putem accesa internet-banca noastra pentru a ne asigura ca nu avem niciun ban in cont.
😄Cred ca am depresie postnatala. A inceput imediat dupa ce m-am nascut.
😄Aspiratorul a fost inventat din intamplare. Un inginer a observat ca cel mai nou sperietor de pisici mai trage si foarte bine praful.
Cele mai bune glume proaste si seci
Glumele amuzante si proaste nu se demodeaza niciodata. Daca simtul umorului tinde sa se aplece spre partea mai seaca a lucrurilor, nu te rusina. Pana si glumele seci si proaste pot fi foarte amuzante. Daca stii persoana care ar aprecia astfel de glume, vezi mai jos glume seci cu care sa amuzi persoana. Trimite-i un mesaj haios de buna dimineata, si vei reusi sa-i faci ziua mai buna chiar de dimineata.
😁Au fost intrebate 500 de femei a carui sarut este mai dulce: a sotului sau a iubitului. 300 au raspuns ca a sotului, iar 200 de femei au raspuns ca a iubitului. Si niciuna nu a raspuns: „Nu stiu”.
😁Doamna Ziegelberg ii doreste vecinei o zi de nastere fericita: Draga mea, frumusete pentru tine, dragoste, bani, minte! Restul deja totul ai!
😁Cum stii ca sotul te iubeste? Te lasa pe tine sa alegi cu ce te bate.
😁Si daca Dumnezeu este femeie, nu numai ca nu veti ajunge in rai, dar nici nu veti sti niciodata de ce.
😁O vedeta TV se scuza: daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme. Un telespectator o intreaba: si cu cate camere filmati? 7-8?
😁Cum isi viseaza alesul o studenta la drept? Conform legii.
😁Creierul se vede cel mai bine printr-o gura deschisa.
😁Un vanator este intrebat: -Ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice? – Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare. -Dar vocea tare pentru ce? -Ca sa fie auzit daca e pe virful copacului si cere ajutor.
😁Ea nu-l mai asteapta pe print, ea are nevoie de taticul lui.
😁Intr-o familie cu venituri mici, in timpul certurilor, se botesc farfuriile de unica folosinta.
😁-Care e femininul de la cuc? o intreaba sotul pe sotie, insinuant si mangaind-o pe sub plapuma. -Taci si cuca-te!
😁-Mami! Tata iar s-a imbatat! -De unde stii? -Barbiereste oglinda din baie.
😁Anunt in patiserie: „Angajam un vanzator diabetic”.
😁Medicul catre pacient: -Am sa va dau si o trimitere la reumatolog. -De ce? intreaba pacientul. -Pentru ca v-am tot spus sa aduceti adeverinta de la locul de munca, dar vad ca va doare-n cot.
😁-Ce parere ai despre sexul in trei? -Daca vreau sa dezamagesc doi oameni in acelasi timp, e de-ajuns sa-mi vizitez parintii.
😁Dimineata, sa raspunzi la apel, facand o voce ca si cum ai fi deja ridicat de mult timp, este o arta.
😁Practic mersul sportiv zilnic. Rezultatul mediu este de 900 metri in 8 minute. De obicei, reusesc sa cumpar bere dintr-un magazin care se inchide noaptea.
😁Ionel a venit acasa intr-o dispozitie atat de proasta, incat sotia sa, nestiind ce vrea mai mult, s-a asezat goala in sarmale.
😁Imi place motanul tau… e viu?
😁-Iubitule, ma doare capul de nu mai pot, stranut si imi curge nasul. Imi cumperi si mie de la farmacie niste paracetamol? Iubitul se intoarce cu paracetamolul. Iubita il ia fericita. -Multumesc mult, dragule! -Sa-l folosesti sanatoasa!
😁-De ce ai o briosa la profil? -Pentru ca ma reprezinta. -De ce? Esti dulce ca o briosa? -Nu, sunt rotunda.
😁-Domnisoara, ce veti bea, vodka sau tequila? -Nici nu stiu… totul pare atat de gustos.
😁Cum isi viseaza alesul o pensionara? Cu pensia mare.
😁Ma uit la ciocolata. Ciocolata se uita la mine. Scantei. Pasiune. Nebunie.
😁Spui ca nu bei – toata lumea incearca sa te imbete. Spui ca nu mananci carne – toata lumea incearca sa-ti bage carne in bucate. Spui ca nu ai bani – de ce nimeni nu ti-i da?
😁Tatal caucazian se uita cu grija la fiul sau paros si ii striga sotiei: -Asculta, draga, eu nu inteleg, tu l-ai nascut sau l-ai impletit?
😁De unde sa stiu ce voi gandi pana cand nu voi aude ce voi spune?
😁-Stii bancul ala cu iepurele in baie? -Nu! -Nici eu, ca usa era inchisa.
😁Sotul s-a intors dintr-o calatorie de afaceri si si-a tarat sotia in pat. Dupa perete striga vecinul: „La naiba, poti fi mai linistit! De o saptamana deja astfel de concerte!
😁O ghicitoare neexperimentata a prevestit ca Ionel va sta timp de 2 ani fara sex. Dar Ionel nu s-a pierdut si i-a dovedit de doua ori ca ea este o sarlatana.
😁Nu te cunosc, nu ma cunosti… Haide sa nu stricam relatia noastra ideala!
😁Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
😁Cumparati-va blana in tinerete, pentru ca la batranete, imbracand-o si uitandu-va in oglinda, veti intelege ca blana arata mai bine decat voi.
😁-Bunico! Imi pare rau, bunico! Am spart din nou vasul tau preferat. -Off, a treia narghilea intr-o saptamana!
😁Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata? -Si tu asa mare si tot fara sutien?
😁Ionel va merge la gratar si purcelusul Winnie va merge la gratar. Expresii similare, dar ce soarta diferita!
😁-Ioane, cat vor fi doi ori doi? -Noi cumparam sau vindem?
😁Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
😁Iubita a decis sa vorbim despre viitorul nostru. Timp de jumatate de ora i-am povestit despre colonia de pe Marte, lasere si masina timpului. Mai tarziu s-a dovedit ca nu prea am inteles intrebarea…
Cele mai amuzante glume proaste
Copiii adora o gluma proasta si se grabesc rapid sa le impartaseasca cu prietenii lor. Dar a gasi glume amuzante pentru copii pe loc este greu. Astfel, mai jos am adunat cele mai amuzante glume proaste, perfecte pentru persoanele care apreciaza acest stil de glume. Nu sunt doar pentru copii tai, dar si pentru prietenii care stii ca pot fi amuzati de aceste glume. Trimite-le un mesaj de buna dimineata care sa contina o gluma amuzanta si cu siguranta, vor aprecia.
😉Un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime.
😉-De ce a murit melcul? -S-a uitat in priza.
😉Anunt in ziar: „Angajam clovn, va rog seriozitate”.
😉Anunt: „Tanar si orb, caut o tanara placuta la palpare”.
😉-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? -Loc!
😉Stiti varianta scurta de la SCRISOAREA 3? Iato: -Tu esti Mircea? -Nu.
😉-Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fi fost vie? -Struguri.
😉-Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei? -Vaduva!
😉-De ce nu alearga melcul? -Pentru ca i-ar falfai ochii!
😉-Ce e linie alba in desert? -O ata alba. -Ce e linie neagra in desert? -Umbra atei.
😉Mutu ii spune lui Surdu ca Chiorul a vazut alergand Schiopul dupa un Chel ca sa il traga de par.
😉-Ce se intampla daca incalci una din cele zece porunci? -Raman noua.
😉Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati. -Spuneti-mi va rog, cat fac 7 ori 7? Se gandeste pacientul si raspunde: -Rosu. Agentul intreaba al doilea pacient: -Spuneti-mi va rog, cat fac 7 ori 7? Acesta se gandeste 5 minute si raspunde epuizat: -Verde. Nervos, agentul cheama al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare: cat fac 7 ori 7? -49. Bucuros, agentul intreaba: -Dar de unde ai stiut? -Pai am impartit pe rosu la verde.
😉-Ce e mic, negru si il doare inima? -Adrian Copil Minune.
😉Merge Bula la posta si-i spune postasului: -Nu va suparati, astept o scrisoare! -Nu ma supar, asteptati!
😉-Cand sta barza intr-un picior? -Cand si-l ridica pe celalalt!
😉Stiti cu ce seamana jumatate de portocala? Cu cealalta jumatate.
😉Ce face un cal intr-un camp plin de canabis? Paste fericit!
😉-Boule! -Mamico!
😉-Alo? -Nu, Ali!
😉-Cand mama lui Duncan Mclaud a aflat ca fiul sau este nemuritor? -Dupa al treilea avort!
😉Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant.
😉In fiecare minut se naste un fraier. Important e sa-l gasesti.
😉Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe drum: -Nu va suparati! Spuneti-mi va rog, unde este fabrica de paine? -Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii. -Si, va mai rog sa-mi spuneti, unde este aceasta fabrica de confectii? -Langa fabrica de paine. -Bine, ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi? -Una langa alta!
😉-Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el? -Ia uite, frate, o mie de elefanti venind spre mine!!
😉Suna unul la politie. -Mi-au furat totul, si volanul, si pedalele. Pune receptorul. Suna peste 2 minute. -Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.
😉Cine se culca odata cu gainile, o face si a doua oara!
😉-De ce are rinocerul corn? -Pentru ca nu a gasit chifla.
😉Cel mai mincinos animal este ursul. Zice „mor, mor” si nu moare.
😉2 pereti vorbesc: -Ne intalnim la colt!
😉-De ce tinea Mihai Viteazul sabia in mana stanga? -De maner!
😉Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
😉Culmea sportului: sa alergi singur si sa n-ajungi castigator.
😉Un om foarte gras sta in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba: -Nu va suparati, asteptati un copil? Ca replica, barbatul gras ii spune: -Nu, asa sunt eu gras!
😉Un cersetor din New York: -Ajutati un biet cersetor orb! Ajutati un biet cersetor orb! Da am impresia ca sunt si negru…
😉Erau odata doua baloane prin desert. Un balon ii spune celuilalt: „Uite, un cactus”.
😉Cel mai scurt banc despre evrei: N-am!
😉-Stiti cum se uita rata in beci? -Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.
😉Nimeni si Prostul au ajuns la mare. Se duc sa faca baie. Nimeni se ineaca! Prostul suna la Salvamar: -Ba, se ineaca Nimeni! -Ba, tu esti prost? -Da ma, eu sunt!
😉-Cand cer baietii mana fetelor? -Cand s-au saturat de-a lor.
😉Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute ii cade si parul. Folosise o lotiune de ingrijire care intarzia caderea parului.
😉Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.
😉La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
😉-Ce au in comun un elefant si o zebra? -Amandoi au trompe, cu exceptia zebrei.
😉Daca dusurile din aprilie aduc flori de mai, ce aduc florile de mai? Pelerini.
😉Am fost rapit odata de mimi. Mi-au facut lucruri de nespus.
😉Am un PS5 pentru fratele meu mai mic. Cel mai bun comert pe care l-am facut vreodata!
😉Ce ramura a armatei accepta copiii mici? Infanteria.
😉Am o gluma despre calatoriile in timp, dar nu o voi impartasi. Voi nu v-a placut.
😉In cele din urma am decis sa-mi vand aspiratorul. Tot ce facea era sa adune praf!
😉Am fost ingrozit cand sotia mea mi-a spus ca fiul meu de sase ani nu era de fapt al meu. Se pare ca trebuie sa acord mai multa atentie in timpul preluarii scolii.
😉Care este opusul unui croissant? Un unchi fericit.
😉Stiai ca poti asculta de fapt sangele din vene? Trebuie doar sa asculti varicos.
😉Ce au in comun filmele Titanic si The Sixth Sense ? Oameni morti cu gheata.
😉Un prieten de-al meu s-a chelit cu ani in urma, dar poarta inca un pieptene vechi. Pur si simplu nu se poate desparti de asta.
😉Desi imi place sportul, nu m-as putea intalni niciodata cu un jucator de tenis. Iubirea nu inseamna nimic pentru ei.
😉Care este opusul ironiei? Zbarcit.
😉Ce au in comun Alexandru cel Mare si Winnie the Pooh? Acelasi prenume.
😉Cand mori, ce parte a corpului moare ultima? Elevii. .. se dilata.
