More

    Latest Posts

    Cele mai deocheate si murdare bancuri pentru adulti

    Exista doua tipuri de oameni in lume: cei care iubesc glumele murdare si cei care spun ca nu, dar mint. Nu e nici o rusine sa razi de o gluma murdara sau sa o impartasesti cu prietenii tai. Asa cum se intampla, unele dintre cele mai frumoase glume, sunt glumele murdare pentru adulti. Asadar, citeste mai departe pentru cele mai deocheate si amuzante glume pe care le vei auzi vreodata.

    Daca vrei sa-ti impresionezi prietenii, sau mergi la o petrecere unde vrei sa-i uimesti pe toti, foloseste aceste glume murdare si amuzante pentru a-i amuza pe toti. Alege gluma preferata de mai jos si foloseste-o cum iti place. O poti posta ca un status nou pe retelele sociale, sau sa trimiti un sms in privat unui prieten.

    Bancuri murdare pentru adulti

    Toti adoram sa radem cu pofta, indiferent de ocazie. Pe masura ce imbatranim, incepem sa gasim ,,glumele curate” mai putin amuzante prin urmare, incepem sa preferam glumele murdare. Daca glumele simple iti par plictisitoare, vezi mai jos glumele murdare pentru adulti, si amuza-ti prietenii, la orice ocazie. Aceste glume, cu siguranta, te va face sa fii inima petrecerii.

    😉La un targ international, standul romanesc s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:

    😉Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:

    😉A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.

    😉Eu: – Atunci, nu.

    😉Un baiat de cinci ani, dupa ce a citit povestea regelui din est: – Mama, vreau cinci nevaste! Una va gati, alta va canta, a treia ma va scalda… -Si una te va pune sa dormi. – Nu, mama, voi dormi mereu doar cu tine! Ochii mamei s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiul meu! Dar cine va dormi cu cele cinci nevaste ale tale? – Lasa-le sa doarma cu tata! Ochii tatalui s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule!

    😉-Ba, de ce munciti voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: – Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere? Olteanul:

    😉Pentru ca pe noi ne doare-n c* de Japonia.

    😉-Femeile ar trebui sa fie intelese, nu intrebate direct si nepoliticos. -Cum, de exemplu? -De exemplu: “Fii atenta, aici e gheata, vei aluneca. Apropo, vrei sa facem sex?

    😉In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: – Scoate-o! Si Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

    😉Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut. A: Da, ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. O: Ei, am mintit si eu, omul cu p* de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

    😉Doi barbati vorbesc despre sotiile sale: -Cand faci dragoste cu sotia ta? – Dupa ce vin de la munca, mananc si ma odihnesc. -Iar eu dimineata la ora 6. -Asa devreme?! – In schimb primul!

    😉Doctorul: – Ai facut vreodata sport? Eu: – Se pune si sexul? Doctorul: – Bineinteles!

    😉Alinut si Alinuta faceau baie impreuna. – Alinuta, ce ai acolo? o intreba Alinut, curios. – Asta e gogosica mea, raspunse Alinuta. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de matase, zise Alinut.

    😉Trei contabile. Prima: – Ieri am atins testiculele sotului meu – sunt calde! A doua zi, a doua: -Le-am atins si pe ale sotului meu – de asemenea, calde! In dimineata urmatoare, privesc a treia contabila care era distrusa si o intreaba: -Ce s-a intamplat? -Am atins testiculele sotului meu si am spus ca la toti barbatii ouale sunt calde, iar ale lui sunt reci.

    😉Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:

    😉Olteanul: – La noi in sat este unul care are p* de 50 de cm!

    😉Fiule, erai atat de depresiv, te gandeai la sinucidere si dupa ce ai intalnit fata aia tocmai ai revenit la viata, iti faci planuri de viitor, nu te recunosc! La cati medici n-ai fost, nimeni nu te putea vindeca. Ce medicament ti-a dat ea? – Pur si simplu mi-a dat.

    😉Rusul: – La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!

    😉Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: -Ma, vecine, tu ai SIDA?

    😉-Am, dar numai putin, cat mi-o ramas pe fund.

    😉-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare? -O fluierice. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga. -De ce plangi? -M-ai pacalit, mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera.

    😉Paris. Cafenea. – Doamna se grabeste? – Doamna nu se grabeste. – Doamna va lua o ceasca de cafea? – Doamna va lua o ceasca de cafea. – Madame este casatorita? -Madame este casatorita. – Si poate Madame sa-si sune sotul si sa-i spuna ca a fost violata de un barbat necunoscut? – Madame isi poate suna sotul sa-i spuna ca a fost violata de un barbat necunoscut de 16 ori. – 16 ori? – Domnul se grabeste?

    😉Un batran sta in fata icoanei si se roaga: – Directie si consolidare, directie si consolidare… Baba de la soba reproseaza: -Te rogi doar pentru intarire, sa-l directionez pot si eu singura!

    😉Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:

    😉Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. Americanul: – Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, pe diagonala. Va dati seama ce cladiri avem!

    😉Sta vecinul si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar. Dupa ce se gandeste, raspunde:

    😉Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: – Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.

    😉Micuta Alinuta, 8 ani, povesteste mamei: – Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba: – Si, cum era? – Ca o aluna. Mama, razand, continua: – Asa de mica? – Nu, asa de sarata.

    😉R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!

    😉Din viata politiei americane. – Iti amintesti de Jack? Ei bine, a fost impuscat. La inmormantare am stat langa sotia lui care si-a pus capul pe umarul meu. Am petrecut-o acasa si am f. Apoi, doua luni mai tarziu, a fost impuscat si Bill, iar la inmormantarea lui, sotia lui era vizavi de mine – avea doar 19 ani, in voal negru. Am intrat intr-o conversatie, apoi am f. – Si de ce imi spui asta? -Pentru ca acum mi se scoala cand sunt in marsul de doliu sau cand vad sicriuri.

    😉O floare poate astepta polenizatorii timp de 1-2 saptamani, iar daca in acest timp nimeni nu o viziteaza, atunci floarea se va auto-poleniza. Acest lucru imi aminteste foarte mult de viata mea personala.

    Glume amuzante cu Bula

    Uneori ai nevoie de putin umor pentru a te trece peste o zi grea. Rasul este cel mai bun medicament, la urma urmei! Dar unii dintre noi avem un simt al umorului ceva mai ciudat decat altii. Daca adori glumele murdare, si nu stii unde sa gasesti mai multe pentru a-ti amuza prietenii, citeste mai jos si vei gasi glume amuzante cu Bula, pe care nu doar tu le vei adora, ci si prietenii tai.

    😂Profesoara le explica la scoala copiilor: – SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el. Bula: -Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?

    😂Bula o intreaba pe mama sa: – Mama, de ce in fiecare noapte stai pe tata? Mama raspunde: – Ca sa il desumflu. Bula: Degeaba o faci, pentru ca vine o prietena de-a ta, se asaza in genunchi si il umfla la loc.

    😂Bula, ai dormit cu Alinuta? – Nu, nu. Ne-am distrat doar. Alinuta s-a dus acasa sa doarma!

    😂Bula, esti ca un gigant al sexului! Ne intalnim doar doua saptamani si sunt deja in a treia luna de sarcina!

    😂Bula si-a gasit sotia cu iubitul si nu stia cine ar trebui pedepsit mai mult: sotia sau iubitul lui.

    😂Bula la cofetarie: – Sarut mana, aveti Fanta roz? – Da, puisor, toate avem fanta roz.

    😂Micutul Bula isi aminteste: – La scoala am studiat prost si mama era chemata des la director. Apoi am inceput sa studiez mai bine, iar mama si directorul au trebuit sa-si caute un alt loc.

    😂Un trecator ii spune lui Bula: -Mi-as dori sa am un fiu ca tine. Crezi ca tatal tau mi te va vinde mie? – Nu stiu de vandut, dar te poti duce la sotia ta si veti face exact asta!

    😂Bula s-a ciocnit cu un sutien neobisnuit si s-a sarutat pana in zori.

    😂Nu pot invata cum sa mint in mod convingator sotiei mele. – Consulta-te cu Bula. El este un profesionist, duce de fiecare data o femeie noua la restaurant. – La restaurant?! -Da, la restaurantul unde sotia lucreaza ca chelnerita.

    😂Profesorul ii intreaba pe copii ce lucreaza parintii lor. Bula: -Mama mea este o prostituata! -Cum indraznesti! Du-te la director si spune-i despre fapta ta! Directorul era un barbat. Dupa un timp, Bula intra in clasa si ascunde ceva in spatele lui. Profesorul: -Ce a spus directorul? – Directorul a spus ca toate profesiile sunt importante, mi-a dat o punga de bomboane si a scris adresa sa de acasa.

    😂Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, vad un bordel. Strula: – Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 minute si spune: – Bula, este naspa ba, mai buna este nevasta-mea. Intra si Bula, iese si el peste 15 minute. Bula: – Ai dreptate, mai buna este nevasta-ta!

    😂La masa, poftiti la masa domnule Bula, spuse gazda, dupa care adauga: va deranjeaza daca suntem 13 la masa? – Nu, atata vreme cat aveti 12 portii.

    😂Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti? – Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o. Si, de asta, ea mi-a invinetit ochiul stang. – Dar dreptul, intreaba profa. – Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

    😂Bula absenteaza o zi de la scoala. A doua zi cand vine: – Unde ai fost, Bula? Intreaba profesoara – Am fost cu vaca la taur, doamna profesoara! -Bine, Bula, dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta? – Ba da, dar taurul o face mai bine!

    😂La sfarsitul anului scolar Bula ii spune mamei sale: – Mama, esti o femeie norocoasa! Dupa care maica-sa il intreaba: – De ce, fiule? Bula ii raspunde: – Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am ramas tot in aceeasi clasa!

    😂Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: – Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: „Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri…” Bula intervine: „Asta e doamna Maria – a murit demult…

    😂Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial… – Si din ce e facut un ochi artificial? – Din sticla, domnule ofiter. – Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

    Bancuri hazlii cu blonde

    O gluma despre blonde este o gluma care se bazeaza pe stereotipul potrivit caruia blondele sunt promiscue si nu sunt prea inteligente. Acest stereotip nu are niciun sprijin stiintific si se crede ca aceste glume provin din rivalitatea dintre brunete si blonde. Iata cateva exemple de glume cu blonde, cu care sa-ti amuzi prietenii sau chiar sa-ti tachinezi prietenele blonde.

    😄M-am trezit noaptea cand iubita mea blonda a pus mana pe p* mea si a apasat-o de parca ar face click de la mouse. Probabil m-a adaugat in lista de prieteni.

    😄Alina, vrei sa-ti fac cunostinta cu un barbat dotat? zise o prietena unei blonde.

    😄O femeie blonda draguta se plimba, uitandu-se la harta. Trecand pe langa un oltean, il intreaba: – Cum sa ajung pe strada X? Olteanul: -Stai un pic. Mai intai vino la mine, stam la masa, bem un vin, vorbim si eu iti voi desena o schema…Femeia il intrerupe: – Opreste-te! Nu! Conform acestei scheme, astazi deja m-au f*.

    😄Unde ai umblat pana la ora asta, stricato? o dojeni maica-sa pe Alinuta cea blonda. Iar ai fost si ai luat-o de la toti? – Nu mama, jur ca n-am luat-o! Doar am dat-o.

    😄Alinuta cea blonda la prima ei intalnire cu un orb. Se pregateau pentru o partida salbatica de sex. El ii cauta pasarica. N-o gasea. Alinuta: -Vezi mai la stanga, mai la dreapta, mai sus, mai jos. Dupa un timp, orbul: -Dar unde-i??? -De ce crezi ca te-am pus s-o cauti?

    😄Sotia mea blonda are sase prosoape in baie: pentru fata, pentru maini, pentru par, pentru corp, pentru picioare si pentru altceva al saselea, am uitat… Aaa, mi-am amintit, pentru mine!

    😄Lasa-ma, tu, raspunse blonda, ca-s satula pana-n gat!

    😄Sotul a spus ca sunt inteligenta si frumoasa! Si nu conteaza a cui sot!

    😄Vine Alinuta cea blonda de la scoala si-i spune maica-sii, smiorcaind: – Mama, azi colega mea Irina m-a facut curva, mi-a zis „Esti o curva, ca si maica-ta!” – Draga mea, sa stii ca eu nu sunt curva! raspunse maica-sa, vadit ofensata. – Aoleu! tresari Alinuta si incepu sa planga si mai tare. Spune-mi adevarul, am fost adoptata, nu-i asa?

    😄O blonda la sex shop: – Aveti vibratoare? – Da, pe raftul al 2-lea de jos. – Il vreau pe ala mare! -Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

    😄Cate bancuri cu blonde exista? Nici unul, toate sunt intamplari adevarate.

    😄De ce sufera 2 neuroni in capul unei blonde? De inghesuiala.

    😄De ce mananca o blonda fasole sambata? Ca sa poata face baie cu bule duminica.

    😄De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta? Care sa stea la geam.

    😄De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ? Mama ei i-a spus sa nu intre in vorba cu strainii.

    😄Care e diferenta dintre o secretara bruneta si una blonda? Bruneta spune: Buna dimineata, domnule director, in timp ce secretara blonda spune: s-a facut deja dimineata, domnule director!

    😄De ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi? Ca sa vada cum arata cand doarme.

    😄De ce vin blondele dezamagite de la Londra? Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

    😄De ce s-a apucat o blonda de pescuit? Din razbunare. Sa mai agate si ea pestii.

    😄Ce sunt blondele cu suvite brunete? O raza de speranta.

    😄De ce varsa blondele apa peste calculator ? Vor sa navigheze pe Internet.

    😄Ce o impiedica pe o blonda sa faca o facultate? Liceul.

    😄Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? Bati la usa.

    😄De ce angajeaza NASA blonde? Fac cercetari asupra gaurilor negre.

    😄De ce blondele pun des mana la ureche? Sa nu le zboare toate ideile.

    😄Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda. O blonda se abureste mai repede.

    😄Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda? Un puzzle!

    😄Ce cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului? Pe Leonardo DiCaprio.

    Bancuri murdare si scurte

    Daca esti un pic mai inocent, atunci este posibil sa nu stii ce sa astepti dintr-o gluma pentru adulti. Asteapta-te la glume sexuale si pe alocuri jignitoare. Daca te-ai plictisit de glumele obisnuite, vezi mai jos glume murdare si scurte pentru adulti care te vor uimi nu doar pe tine. Citeste si alege cea mai amuzanta gluma pentru prietenii tai, si le poti posta pe Facebook sau Instagram sub forma unui status amuzant care cu siguranta va fi apreciat.

    😁I: – De ce se ingroapa oltenii cu fundul in sus? R: – Ca sa-i pupe in c* toti care spun bancuri cu olteni.

    😁Fiica, vrei un frate? – Vreau! – Atunci dormi!

    😁Mi-a fost teama ca prietena mea nu este multumita de sex, dar vecinul mi-a spus ca e totul in regula.

    😁Jumatate dintre oamenii de pe Pamant sunt f* doar pentru ca sunt femei. Restul – din alte motive.

    😁-Iubito, haide sa facem cina. -Nu inteleg, de ce ceea ce poate face o persoana trebuie facut impreuna! – Multumesc, draga, mi-ai sugerat raspunsul de noapte.

    😁Alinuta, vrei o gluma vulgara? – Hai! – Dezbraca-te, trebuie sa ti-o arat.

    😁Trebuie sa divortam. – Dar te iubesc, am o inima mare! – Nu pot f* inima ta!

    😁Am venit la voi cu salutari. – Da, vad – e sculata!

    😁Facand sex cu sotia, ar fi foarte indecent sa intrebi a cui este.

    😁Nepotul o intreaba pe bunica: -De ce e gura ta e atat de mare? – Nepotule, l-ai vazut pe bunicul tau fara chiloti?

    😁Seara. Sotia ii spune sotului ei: Dragul meu, nu as vrea sa te supar, dar nu mai este nimic de facut.

    😁Iubito, ai vise erotice? – Da. -Promit ca astazi le voi implini pe toate. -Wow, chiar esti de-acord s-o fac cu parasutistul?

    😁Stiu masura mea: daca am cazut, atunci este suficient! – Vorbesti de alcool? – Despre sex.

    😁Dragule, picioarele mi-au inghetat. – Bine, arunca-le pe umerii mei.

    😁Dupa sex. -Te iubesc. – Multumesc, nu mai este nevoie.

    😁-Cand acest cosmar se va termina, primul lucru pe care il voi face va fi un sex bun. – Ce cosmar? – Ca nu am sex.

    😁Ouale sunt foarte utile pentru a va spala parul. – Nu stiu, obisnuiesc sa-l spal cu mainile.

    😁Ce au in comun un ginecolog cu vedere slaba si un catelus? – Nasul umed.

    😁De ce isi pun oltenii televizoarele pe dulap? -Ca sa se uite sub fustele fetelor!

    😁In corpul masculin, inima nu este singurul organ pe care nu il poti controla.

    😁Adevarata iubire este atunci cand nu uiti de persoana iubita nici in timpul sexului cu alta.

    😁Sotul ii arata sotiei sale un videoclip cu un hamster. Sotia: – Si ce?! Ei bine, hamsterul ascunde porumbul dupa obraz… – Invata-te!

    😁Doi vecini vorbesc: – Ai auzit cum gemea sotia mea in noaptea asta? Asa trebuie cu ele! – Da, dar tu n-ai auzit cum ea geme cand nu esti acasa!

    😁Numarul din septembrie al revistei Glamour are cadou un test gratuit de sarcina. Mai bine puneau prezervative in august!

    😁Tata, pe cine vrei mai mult, un baiat sau o fata? – Pe mama.

    😁Un barbat vrea sex in fiecare zi pana cand intalneste o femeie care vrea sex in fiecare zi.

    😁Ce au in comun prostituatele si soferii de taxi? – Intai intreaba „pana unde mergem?” si apoi spun pretul.

    😁Esti mereu atat de nervos, isteric, infocat, te-ai comportat vreodata calm? -Da, in timpul sexului dorm bustean.

    😁Un ginecolog este o persoana care cauta probleme acolo unde altii isi gasesc fericirea.

    😁Sex la telefon in Oltenia: – Buna ziua, sex la telefon? – Da, frate.

    😁La competitia de dans din America Latina, perechea castigatoare a fost declarata cea care prima care a ajuns la orgasm chiar pe podea.

    😁Alinuta vede un cal de rasa si spune: – Locotenente, vreau acest cal! – Nu este pentru tine, Alinuta, el f* iepele!

    😁Sotia catre sot: -Juri sa-ti tai p* daca ma inseli? -Nu. -Iar eu jur.

    😁Iubire, ai erectie! – Nu atinge, asta e cadoul pentru Anul Nou!

    😁Prietena mea mi-a spus: „Inainte de nunta – fara sex!” – Si cum? – In general bine, dar era oarecum incomod in oficiul de stare civila.

    😁-Fiule, ai adus fete acasa in timp ce eu si cu mama eram la restaurant? – Nu, tata. -Ratatule.

    😁Prieten – Prietenei: – Crezi ca visele devin realitate? – Cred. – Dezbraca-te.

    😁In pat, sotia ar trebui sa urle si sa gemete, asa ca incerc sa ii amintesc in mod regulat la culcare cat castig si cat trebuie sa platim pentru electricitate luna aceasta.

    😁In urma cu aproximativ 27 de ani, doua persoane au facut sex, iar acum trebuie sa merg la munca in fiecare zi.

    Latest Posts

    Don't Miss