Glumele bune si amuzante – glume care sunt cu adevarat hazlii, si perfecte pentru orice situatie – sunt greu de gasit. Umorul este usor, dar a face oamenii sa rada fara glume murdare este un talent adevarat, rar, care poate amuza pe orice. Ia in considerare comedia lui Jerry Seinfeld: sa nu folosesti niciodata cuvantul cu F pentru a face pe cineva sa rada. Cu cat mai mult timp iti ia sa creezi gluma perfecta, cu atat recompensa este mai mare. Iar o gluma buna ofera sansa oamenilor de toate varstele sa rada cu hohote si sa se bucure de viata.
Daca iti plac glumele murdare, trebuie sa ai un echilibru, astfel aici gasesti liste cu cele mai amuzante si scurte glume pentru toti si pentru toate ocaziile. Iar inainte de a cauta glume te poti inspira de la cei mai buni comedianti, cum ar fi ca George Carlin sau Jerry Seinfeld. Citeste mai jos si alege cele mai preferate glume si impartaseste-le cu cei dragi, la o petrecere sau trimite-le mesaje de buna dimineata amuzante.
Glume scurte pentru copii
😂Fiule, ce s-a intamplat, nu te recunosc! – Mama, sunt boxer, este timpul sa te obisnuiesti cu fata mea!
😂Rasul unui copil este unul dintre cele mai frumoase sunete pe care le-ai auzit. Desigur, daca nu este la 3 dimineata. Si esti singur acasa. Si nu ai copil.
😂La stiri, un elev din clasa intai spunea: „La scoala este mai bine decat la gradinita, pentru ca nu trebuie sa dormi”. Copile, NU STII despre CE VORBESTI!
😂Nu voiai cu adevarat copii”. – Se observa? – Da, pentru ca numele copiilor tai sunt Negare, Furie, Negociere, Depresie si Acceptare!
😂Dati un exemplu de propozitie incompleta. -Imi iubesc copilul. – Acum completa. – Imi iubesc copilul atunci cand e plecat la bunica.
😂Mingea inca zbura… spre fereastra directorului, dar copiii se jucau deja de-a v-ati ascunselea.
😂Ce baiat dragut, cati ani ai? – Doua cate 0,5.
😂Un copil nascut impotriva vointei parintilor continua sa sustina concerte in toata tara.
😂Daca esti fata si iti spun „desteapto”, atunci cel mai probabil esti eminenta. Daca esti baiat si iti spun “desteptule”, atunci cel mai probabil tu esti cu aere.
😂La gradinita, la petrecerea de Revelion. Mos Craciun: -Buna ziua, copii! Copiii in cor: -Buna ziua, doamna Maria.
😂-Care e culmea melcului? – Sa fuga de acasa.
😂Pisicile se ling ca sa nu miroase a om.
😂-De ce si-a vopsit elefantul unghiile rosii? -Ca sa se ascunda printre capsuni.
😂Un copil ii spune mamei lui: – Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa ii cedez locul unei domnisoare – Foarte bine puiu lu’ mama, asa trebuie sa faci! – Da mamico, da’ eu stateam in bratele lui tata!
😂Bula, nu te-ai imbolnavit intamplator, de ce esti atat de palid astazi? – intreaba educatoarea. – Nu, doar ca azi mama m-a spalat!
😂Un tatic cu baietelul la cinema vad un film cu indieni. – De ce se vopsesc pe fata, tati? – Se pregatesc de razboi, fiule. Intr-o dimineata: – Tati, tati, hai sa ne facem valizele si sa plecam repede! – De ce? – Pentru ca mama se pregateste de razboi!
😂In zadar am fost impotriva ca fiica noastra sa aiba piercing. De cand si-a pus un inel in nas, a devenit mult mai convenabil sa o trag la scoala.
😂Profesoara ii spune elevului: – Bula! Daca vei aduce astfel de note, tatal tau va avea par gri. Bula: – Doamna profesoara, e tarziu deja. Tata e demult chel.
😂Dupa ce a verificat dictarea, profesoara a inmanat caietele elevilor. Bula intreaba: – Imi pare rau, nu inteleg ce este scris mai jos. -Am scris: „Scrie mai clar!
😂Un baiat ii spune prietenului sau: -Nu ai idee cat de las este cainele meu! Cand cineva suna la sonerie, fuge imediat sub canapea. -Dar nu ti-e totuna? -Nu, pentru ca noi doi nu incapem acolo!
😂Fiule, ti-am cumparat manualele pentru scoala, au fost scumpe, asa ca… ai grija de ele!- Bine mama, nici nu ma ating de ele.
😂O capra catre o pisica: – Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti sex? – Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul.Pe al vostru deja l-au copiat.
😂Bula, numeste cel mai lenes animal! – Sarpele! – De ce? – Pentru ca sta culcat, merge culcat, chiar si mananca culcat!
😂Bula la psiholog: – Si, spune-mi Bula, cand ai observat ca esti cal? – Ehe, inca de pe vremea cand eram manz.
😂Am un caine care ma simte de la un kilometru de casa. Ce parere ai despre asta? – Cred ca ar trebui sa faci urgent un dus.
😂De ce fermierul si-a luat o vaca maro? – „Pentru ca vroia sa obtina lapte cu ciocolata”.
😂Micutul Bula obisnuieste sa-si vada mama doar in blugi, dar apoi brusc mama si-a imbracat rochia. Bula intreaba surprinzator: – Mama, esti fata?
😂Bula isi intreaba tatal: -Taticule, ziua de ce nu apar stele pe cer? Tatal raspunde: -Nu stiu. -Pai de ce nu ai intrebat si tu cand erai copil?
😂Un melc se ia la intrecere pana acasa cu un ghepard. Cine ajunge primul? -Melcul, caci el nici nu si-a parasit casa.
😂Bunico, este adevarat ca pentru orice rau, cineva trebuie sa raspunda cu bine? – intreaba nepoata. – Adevarat, nepoato, intr-adevar. – Atunci da-mi, te rog, 5 lei, ti-am spart paharele.
😂De ce sunt pisicile bune la jocurile video? – Pentru ca au noua vieti.
😂Copilul vine la mama si o intreaba: -Mama, de ce are tata atat de putin par pe cap? Mama se gandi si raspunde: – Pentru ca se gandeste mult! Fiul, timid: – Atunci de ce tu ai un par atat de bogat?
😂O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii. – Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu? – Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!
😂Profesoara: – Bula, cum se numesc persoanele care continua sa vorbeasca altora, desi e clar ca in cele din urma nu mai sunt interesate de discutie? Bula: – Se numesc profesori, doamna.
😂Copilul discuta cu tatal in timp ce il asteapta pe Mos Craciun: – Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie? – Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
😂Bunicuta, cum se numeste aceasta pomusoara? – Coacaza neagra. – Dar de ce este rosie? – Pentru ca este inca verde.
😂Lui Bula ii placea sa hraneasca porumbeii din curte si sa adauge vopsea multicolora in furaj. Deci, toate masinile din curte au devenit mult mai luminoase!
😂Mama a ajuns la al 3-lea cantec de leagan. Copilul insa continua sa se rasuceasca in pat. La al 4-lea cantec rabufneste: – Mama, mai canti mult sau ma lasi sa dorm?
😂Profesorul il suna pe tatal lui Bula: -Fiul tau a desenat un paianjen pe masa mea, incat aproape ca am lesinat. Tata: – Asta inca nu e nimic! A pictat un astfel de crocodil in cada noastra, incat am sarit prin usa pictata.
😂Mamico, spune-mi, te rog, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel? – Ca sa-ti spun drept, voiam numai sa ma uit la film…
😂De ce nu mananci? – intreaba mama fiul. – Ai spus ca esti flamand ca un lup. – Ai vazut ca lupii sa manance morcovi?
😂De unde stim ca morcovii fac bine la vedere? – Pai ati vazut vreodata un iepure cu ochelari?
Glume hazlii despre copii
Nu este un secret faptul ca copiilor le plac glumele amuzante. Dar, desi unii copii creativi pot veni cu glumele lor, de obicei trebuie sa imprumute material de undeva. Pentru a-ti ajuta copilul, am adunat glume amuzante, prietenoase despre copii si pentru copii, pe care vor dori sa le impartaseasca si cu prietenii lor. De asemenea le poti posta ca status amuzant pe Facebook, glumele care iti plac mai mult.
😄Ultima inventie in sfera bateriilor: „Copiii procurorului”! – Bateriile „Copiii procurorului” – nu se vor aseza niciodata.
😄Pe langa copilul pe care l-a nascut, aproape fiecare femeie mai are un copil pe care soacra ei l-a nascut!
😄Imagineaza-ti, avem un baiat care mananca iarba! – Poate a fost marar? – Nu, era baiat!
😄Daca puteti urmari calm cum plange copilul, atunci acesta este cel mai probabil copilul vostru.
😄Copiii sunt o bucurie. Daca nu aveti copii, nu va fi cine sa va curate computerul de virusi la batranete.
😄Esti fata si asa injuri. – Esti baiat si asa te plangeti.
😄Este necesar sa educati copiii astfel, incat atunci cand veti imbatrani, ei sa nu va educe, ci sa va iubeasca.
😄Nu te supara daca copilul tau te-a trezit cu un tipat la 3 dimineata! In curand te vei bucura ca sa fie acasa la ora asta!
😄Dezbracarea unui copil adormit este ca si cum ai arunca o bomba. O miscare brusca – minus 4 ore de somn.
😄-De ce copilul tau tipa asa? Ce vrea? – Vrea sa tipe!
😄Orice student cunoaste adevarul amar – daca nu studiezi, centura tatalui se uzeaza mai repede.
😄Ce copil minunat ai! Este un baiat dragut sau o fata urata?
😄Mama, ce sa fac? Sotul imi da copilul doar pentru hranire. Ii face singur baie, il plimba, il leagana noaptea, dar fiul inca nu are nicio luna! Cu greu imi vad copilul! – Nu il speria, proasto!
😄Sotia mea era suparata cand i-am spus ca nu vreau copii. Dar si mai mult s-au suparat copiii.
😄Dupa nasterea celui de-al noualea copil, parintii dorm deja cu lumina si sub supravegherea copiilor mai mari.
😄Un copil viclean a platit 200 de dolari barzei lui si a devenit cetatean suedez.
Cele mai amuzante glume scurte despre iubire
Iubirea nu este intotdeauna un motiv de tristete si suparari, iubirea poate fi si subiectul glumelor amuzante. Daca doresti sa-ti tachinezi prietenii intr-o relatie, citeste glumele de mai jos care sunt perfecte pentru a-ti amuza prietenii sau familia. Doar citeste mai jos si alege gluma perfecta pe care sa o trimiti ca un mesaj de dragoste amuzant sau sa o spui la o petrecere.
❤️Ma uit ca ai ochii somnorosi si tot spatele iti este zgariat! – Ei bine, nu am dormit toata noaptea – mi-am zgariat spatele!
❤️Dragul meu, bucuria mea! Ai devenit mai slab dupa casatorie. Ea ce, nu te hraneste?! – Mama, nunta a fost abia ieri.
❤️Un burlac convins a intalnit o nebuna geloasa, zgarcita, lacoma pentru a-si consolida convingerile.
❤️Kama Sutra a fost initial un manual despre lupta greco-romana, iar apoi cineva a pictat ceva in el si s-a inceput…
❤️Vin seara tarziu acasa. Este intuneric peste tot, liniste, iar langa usa noastra, papucii de camera… Ma uit la ei si ma gandesc: „Asa deci ai impartit proprietatea noastra, Alinuta.
❤️Cu bani: ii oferi fetei cadouri si flori. Fara bani: ii oferi fetei intreaga lume.
❤️Cum v-ati cunoscut? – Ne-am trezit impreuna!
❤️O superstitie din popor: daca un tip se duce cu un buchet de trandafiri la intalnire, inseamna ca inca nu au avut sex.
❤️Ai avut ceva serios cu femeile? – Da, odata a ajuns chiar in instanta.
❤️Am avut o relatie in care am iubit eu. Au fost relatii in care ma iubeau. Dar cel mai mult mi-a placut sa dorm pana la pranz.
❤️Sotia mea a implorat de mult timp ca sa incep sa o numesc pe soacra mama. Pana la urma, am acceptat. Acum dormim cu sotia in diferite camere: nu o vreau pe sora.
❤️Doamne, Alina! Vei avea vreodata dureri de cap sau nu?
❤️Esti cel mai bun lucru pe care l-am avut in viata mea. – Mda, viata ta e chiar trista…
❤️Nu inteleg de ce toate femeile vor o dragoste ca in filme. ..Filmul, de obicei dureaza doar 2 ore…
❤️Numele meu este Microsoft. Pot sa ma prabusesc la tine in seara asta?
❤️Esti ca matreata pentru ca pur si simplu nu te pot scoate din cap, oricat m-as stradui.
❤️Esti la fel ca masina mea pentru ca ma innebunesti.
❤️Pot imprumuta un sarut de la tine? Va promit ca o voi da inapoi.
❤️Nu rade niciodata de alegerile celorlalti semnificativi, deoarece se intampla sa fii unul dintre ei.
❤️Au fost doua antene care s-au intalnit pe un acoperis si s-au indragostit si au decis sa se casatoreasca. Ceremonia nu a fost nimic fantezist, dar ai putea spune ca aveau o legatura foarte puternica.
❤️Trebuie sa fim amandoi particule subatomice pentru ca simt aceasta forta puternica intre noi doi.
❤️Ati mai pescuit vreodata? Intreb doar pentru ca chiar cred ca ar trebui sa ne conectam.
❤️De ce le place barbatilor sa se indragosteasca la prima vedere? Pentru ca acest lucru ii economiseste foarte multi bani.
❤️Dragostea se enerveaza pe cineva, ii spune persoanei respective sa mearga in iad si sperand ca ajunge acolo in siguranta.
❤️Esti ca astmul meu. Imi iei respiratia.
❤️A te indragosti este ca si cum ai intra adanc intr-un rau. Este mult mai usor sa intri in el decat sa iesi din el.
❤️Esti familiarizat cu acea senzatie de furnicatura pe care o primesti in corpul tau cand incepi sa dezvolti sentimente pentru cineva? Acest sentiment este de fapt tot bunul tau simt care iti paraseste corpul.
❤️Ce s-a intamplat cu cei doi vampiri care au plecat la prima intalnire? A fost dragoste la prima muscatura!
❤️Bate, bate. Cine e acolo? Maslin. Maslin, cine? Olive you, si nu-mi pasa cine stie asta.
❤️Te iubesc cu tot fundul. Mi-as spune inima, dar nu este la fel de mare.
❤️Nu va stiu inca numele, dar trebuie sa fie Wi-Fi, deoarece simt o conexiune atat de puternica aici.
❤️Cea mai amuzanta gluma din toate timpurile este viata mea amoroasa.
❤️Daca as putea rearanja alfabetul, as pune literele U si eu impreuna.
❤️De ce nu ar trebui sa te desparti niciodata de un portar? Pentru ca este pastrator.
❤️Ce i-a spus pacientului cu piciorul rupt medicului sau? Hei doctore, am o carja pe tine.
❤️Iubesc pe toata lumea. Unii oameni imi place sa fiu in preajma, in timp ce unii dintre ei sunt oameni pe care as prefera sa ii evit. Si apoi sunt unii pe care mi-ar placea sa-i dau cu pumnul in fata.
❤️Ce i-a spus o barca celeilalte barci? Esti interesat de o mica manevra in rand?
❤️Poti cadea din cer si poti cadea dintr-un copac, dar cel mai bun mod de a te indragosti este sa te indragostesti de mine.
❤️Te iubesc azi mai mult decat ieri. Si asta pentru ca m-ai bifat ieri.
❤️Esti ca protezele mele. Nu pot zambi fara tine.
❤️Bate, bate. Cine e acolo? Bufnita. Owl, cine? Bufnita te iubeste intotdeauna!
Cele mai amuzante si scurte glume
Amuza-ti prietenii si familia cu cele mai amuzante si scurte glume. La o petrecere sau la o reuniune de familie fii persoana care ii amuza pe toti, iar noi te ajutam sa faci acest lucru cu incredere. Mai jos am adunat pentru tine cele mai amuzante glume pentru tine si cei dragi. Citeste si alege glumele preferate pe care sa le impartasesti cu cel mai bun prieten sau un membru al familiei.
😀O matusa mi-a spus pe strada ca am sacou fetesc. – Si ce ai raspuns? – Ca are mustata ca si al tatalui meu!
😀Conform vechiului obicei, noii locuitori lasa mai intai sa intre in casa pisica. Dar ea a inchis usile, a schimbat lacatele si deja al patrulea an arata toporul la geam.
😀Am mers la o intalnire cu seful orasului, care candideaza pentru al doilea mandat. Am aflat ca anul trecut orasenii au trait in confort si lux! La naiba, unde eram eu atunci?
😀In Vaslui, un antrenor karate a aplicat o vatamare impotriva unui antrenor sambo, ceea ce dovedeste ca karate-ul te face nu numai mai puternic, ci si mai inteligent.
😀Priviti in jur, priviti inapoi! Spiritele vor sa va contacteze! -Sunteti sigur preot?
😀-Cand in sfarsit vor fi amendati soferii care se parcheaza in locul celor cu dizabilitati?! -Cand pentru asta intr-adevar vor putea deveni invalizi.
😀Ce sa faci cand o fata se sufoca? – Nu stiu… de exemplu, putin sa o scot.
😀Fata, ce sa-ti torn: Martini? Sampanie? – Deodata votca! Preludiile astea alcoolice ma enerveaza!
😀Mai multi bani – mai multe cereri. Legea vietii. Mai multe cereri – mai multi bani. Legea Google.
😀Am venit la lucru si hai sa beau ceai si sa navighez pe internet.
😀Un copil nascut intr-o gradina zoologica ascunde capul in nisip, iar un copil nascut in inchisoare ascunde capul in nisip, corpul intr-o mlastina si armele in canalizare.
😀Ce vrei sa devii cand vei creste? – Cand voi face ce?
😀Portmoneu sau viata! – Mi se pare ca acesta nu este cel mai bun slogan pentru spital.
😀Conform horoscopului, Bula era Balanta. De aceea, femeile grase cand urcau pe el se intristau.
😀Vanatoarea este un sport! Mai ales cand se termina cartusele, iar mistretul este inca viu.
😀Descrieti-va pe scurt. -Un geniu doarme in mine! -In schimb idiotul este trezit.
😀Primavara nu vine, pentru ca nu toata lumea a slabit.
😀Pot sterge 95% din „frumusetea” ta cu servetele umede.
😀-Idioti! 12 ani din viata mea au fost ucisi, magarilor! – Doamna profesoara, aceasta nu este cea mai buna urare pentru absolventi.
😀Odata, la o cina, locotenentul Gheorghe a luat furculita de stridii cu mana gresita. „Fu!”, a spus contesa batrana. De atunci, despre locotenent se spun diverse lucruri urate.
Cele mai tari glume scurte
🤣Nu i-am cumparat sotiei o haina noua, nu am mers la concert, nu am mers la supermarket, nu am schimbat anvelopele masinei. Si am castigat aproape un salariu pe zi.
🤣Postul politiei rutiere a fost inchis si a fost construita o cafenea in locul lui. – Da, nu a fost profitabil cred ca…
🤣Cand fratele sau mai mic avea un an, el stia deja comenzile „Stai”, „Da-mi laba” si „Voce”, pentru care a primit multe palme de la parintii sai, dar a meritat.
🤣In fiecare an, circul calatorilor din Oltenia este din ce in ce mai calator si din ce in ce mai putin circ.
🤣Purtati ceva interzis? – Da, propria parere.
🤣In Bucuresti, miscarea feministelor anonime creste in greutate. – Mananca noaptea sau ce?
🤣Fiul unui chirurg plastician, care a avariat masina tatalui sau, a doua zi dimineata s-a trezit cu un san de a treia marime.
🤣Nepotul a numit-o pe bunica din partea mamei cu un cuvant rau. Apoi a primit o palma de la tatal sau. Dar nu tare, ci asa cum s-au inteles.
🤣Profesoara din sat nu a putut decide cu cine ar trebui sa se casatoreasca: cu directorul scolii sau cu soferul tractorului. Pe de o parte, o crestere rapida a carierei, iar pe de alta parte, fara un tractor nu mai ajunge la scoala.
🤣Am uitat, fumezi sau ai renuntat? – „Nu am inceput” suna ciudat in zilele noastre?
🤣Traumatologii amintesc: fitele trebuie dozate strict.
🤣Vara. Cald. Medicii recomanda sa bem mult. Nici nu am ce sa le obiectez.
Glume deocheate si murdare
😁Ma enerveaza cand in duminica iertarii nu mi se iarta imprumuturile si creditele.
😁Conform Bibliei, toti oamenii sunt descendentii lui Adam si Eva, care au avut trei feciori. Luati-va timp si lasati acest gand sa se acomodeze…
😁Incearca sa spui tuturor adevarul intr-o zi si seara vei ajunge singur, somer, blestemat si abandonat de toate persoanele, fiind invalid in terapie intensiva.
😁Daca devine linistit in casa ta, atunci copilul tau si-a lins pantofii, a strangulat pisica, a pictat tapetul si acum bea din toaleta.
😁Ma infurie ca primavara apar ghioceii de sub zapada, dar patratelele de sub burta – nu.
😁Judecand dupa faptul ca arunc in fiecare zi mai multi saci de gunoi decat mananc, ajung la concluzia ca cumpar numai gunoi si saci.
😁-Ce culoare sunt ingerii tai pazitori? – Gri.
😁Duminica iertarii a trecut, a venit luni de neiertat.
😁Ceva ma trage in miez de noapte la frigider. Probabil ca acestia sunt magnetii.
😁Dupa o sticla de tuica, conversatia se transforma intr-o scurgere de informatii.
😁Nu sunt alcoolic, ci degustator.
😁Stai, iti voi explica totul pe degetele mele chiar acum. Il vezi pe cel din mijloc?
😁Mi-au daruit un prosop cu un barbat gol. Sotului i-a placut prosopul, dar pe barbat l-a alungat.
😁Blonda se plange prietenelor: – Sotul meu imi spune ca nu voi mai conduce, pana nu voi invata sa ingrop motociclistii.
😁Pentru a scoate gunoiul, puteti duce sacosa de gunoi pana la scara, apelati la politie si raportati o punga suspecta.
😁Daca muncesti ca un cal – stai jos, fumeaza o tigara. Nicotina din interior va ucide acest animal!
😁-Buna ziua, Ioane, ai patronimicul Gheorghe? – Tata, esti bine?
😁Imi place cand ii spui unei persoane ca este proasta si ea rade, crezand ca glumesti.
😁Povestea era atat de infricosatoare incat deja la a patra pagina profesorul a trimis grupul la o pauza de tigara!
Cele mai amuzante, deocheate si scurte glume
Fii inima petrecerii cu ajutorul acestor glume scurte si amuzante. Nu este usor sa gasesti glume pentru fiecare persoana in parte, astfel noi te ajutam sa gasesti ceva ce va amuza pe toti. Citeste mai jos glumele scurte care il vor face sa zambeasca chiar si pe cel mai trist din camera. Alege de mai jos glumele care iti plac si pune un zambet pe chipul celor dragi. Le poti folosi si ca descriere pentru poze, pentru a-ti face postarea mai interesanta.
😀Mama, vreau sa mananc! – Ah, ajutorul meu! Ei bine, nu iti face griji, mama deja a mancat totul. Du-te la culcare!
😀Sotia mea obisnuia seara sa ma invete cum sa traiesc. I-am cumparat un laptop, am conectat internetul. Acum ii invata pe altii!
😀Aceasta este o capcana de text. Si il vei citi pana la sfarsit. Pentru ca te supui vointei mele. Mai ai un pic. Excelent. Esti atat de usor de controlat.
😀De fiecare data cand incerci sa ma calmezi fara a folosi dulciuri, sa stii ca doar agravezi totul.
😀Patologul a murit, dar oricum a mers la serviciu.
😀Cica tatal ti-a lasat toata starea sa. – Da, daca vrei sa spui starea de intoxicatie cu alcool.
😀Imi este foarte interesant cati kilometri am rulat cu mouse-ul?
😀Voi exploda ringul de dans. – Abdulahmed, calmeaza-te.
😀Urmaresti stirile? – Nu. -Se pare ca am ratat primele doua sezoane si acum nu inteleg nimic.
😀Ma numesc Maria Andronache, predau filozofie. Deci, sa vorbim despre fericire. A incercat cineva cocaina?
😀Toata lumea stie sa invete, sa trateze si sa construiasca pe Internet!
😀Inca imi amintesc de momentul cand fraza: „Te voi invata sa-ti iubesti patria!”, insemna ca o sa primesti bataie.
😀De ce razi? Haide sa radem impreuna! ”- dupa aceste cuvinte, profesorul scolii a inceput sa fie dependent de droguri.
😀Astazi am incercat din nou sa-mi intorc prietena. Dar de cand s-a mutat cu mine, parintii ei au incetat sa mai raspunda la apeluri.
😀Daca atasati castile la nari si, in acelasi timp, strangeti urechile, atunci cavitatea orala formeaza un difuzor.
😀Intr-o zi voi deveni genetician si voi creste tantari care vor suge grasime.
😀Dupa cum stiti, multe persoane sunt ingropate in costume formale. Prin urmare, daca apocalipsa zombie se va intampla, atunci acesta va fi un eveniment serios.
😀Din protocolul marturiei victimei: „Nici macar nu a fost o tentativa de viol, ci un fel de batjocura”.
Glume scurte si seci
😏Un tigan cumparase un cal, dar pe cal nu-l interesa.
😏La usa: „Cioc, Cioc”. In interior:”Cine e?” Raspuns:”Eu”. Intrebare: „EU???
😏Erau doua fete: pe una o cheama Ana si pe una o cheama maica-sa in casa.
😏Foaie verde stalp, cura apa-n beci. Vino, mandro, pe conducta, ca te-astept la robinet. MORALA: Pretuieste apa ca nu se stie niciodata.
😏-De ce are elefantul trompa atat de lunga? – Ca sa nu inceapa atat de brusc.
😏Doarme unul. Apoi se trezeste dimineata si vrea sa se imbrace. Cand colo, nu-l mai incapeau hainele. De ce? Se umflase de somn!
😏Ce sta in copac, e galbena si miauna? – O banana!
😏Cate baterii are un ceas mecanic? Raspuns: Era intrebare capcana, ceasul mecanic n-are decat 3 baterii.
😏Vasile s-a urcat in copac, dar bicicleta nu era a lui.
😏Aproape cel mai sec banc din lume: CAPUL UNEI BLONDE.
😏In acest moment 21.000 se gandesc sa faca sex, 5519 inca mai fac, 15.480 inca mai fac si doar unul sta si citeste. Oare cine?
😏Un balon zice: – Nu mai POC!
😏Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce? S-a terminat calul.
😏Doi magari stateau la coada… la coada altui magar.
😏Care este cel mai sec banc? Nu mai este apa!
😏Ai doua rosii. Cum stii care e femeia? – Aia stricata!
Glume frumoase si scurte
🤭-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial! -Extraordinar! Cred ca a fost socat! -Socat? Nu, arestat.
🤭Un tren opreste in gara Caracal. Un calator da geamul in jos si intreaba un trecator: -Nu va suparati, gara Caracal?! -Bine ca esti tu destept!
🤭O buburuza catre cealalta: -Ahh, mi-a luat foc coada! -Ce m-ai speriat, credeam ca ai avut orgasm!
🤭In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 gloante in spate. Seriful face constatarea si zice: -MAAAAMAAAA, asa sinucidere n-am mai intalnit.
🤭Un pitic pica intr-o prapastie, se chinuie saracul sa iasa de acolo, dar in zadar. Vine un urias, il ia in palma si-l intreaba: – Cati? – 5. Uriasul nedumerit: – Ce 5? Dar piticul: – Ce cati?
🤭Doua calculatoare stateau de vorba: -Ce bine e pe net! -Acuma cu tine ma insela nerusinatul ala?!
🤭O furnicuta merge prin padure si se intalneste cu o vaca, la care intreaba: -Ce faci vaco? Iar vaca raspunde: -Si ma-ta e vaca!
🤭Un caine ii dadea tarcoale unui copac. Dintr-o data se opreste. De ce? Nu mai avea tarcoale!
🤭Sta Ion in fata oglinzii, imbracat in straie de sarbatoare, se priveste in oglinda si zice: Uite ma la el!
🤭Am auzit voci! – Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!
Cele mai ciudate si scurte glume
😹Doi pesti se trag de urechi. Doi cheliosi se trag de par.
😹Ce zice Tarzan cand vede 1000 de elefanti cu ochelari la ochi venind spre el? Raspuns: Nu-i mai recunoaste.
😹I: Cand sunt femeile fericite? R: Pe cine intereseaza?!
😹Erau 3 Ferrari pe o autostrada. Se intreceau la viteza maxima, la un moment dat, unul o ia la dreapta.
😹Un om avea un cal. Si calul n-avea nimic impotriva.
😹I: Cand vezi o blonda desteapta? R: Ieri.
😹-Ai doua nuci; stii care e femela? -Aia sparta.
😹-Ce culoare are culoarea rosie? -Verde!
😹Stii ce este un punct galben cu o banda neagra de jur imprejur? – O lamaie cu centura.
😹Andre: Mos Craciun e un tinerel, are in ureche un cercel. Urat, distrus, drogat, repede m-a pus la pat!
😹A fost odata un baiat si-o fata! Baiatul muri si fata se plictisi. Intrebare: cat de tare?
😹Pe o pajiste erau doi cai – unul era alb si celalalt era mai incolo.
😹Tata rosie impreuna cu mama rosie, cu fata rosie si cu baiatul rosie traversau strada, iar baiatul rosie a ramas in urma, la care tatal rosie nervos se duce la el si-i spune: Ketchup!
