Cum sa-ti faci prieteni ca adult

Dar dezavantajul acestei libertati, aceasta lipsa de angajament formal, este ca prietenia cade adesea pe margine. Viata noastra de adult poate deveni un muson de obligatii, de la copii, la parteneri, la parinti bolnavi, la orele de lucru care ne incalca timpul liber. Un studiu efectuat de cercetatorii de la Universitatea din Oxford asupra retelelor sociale ale tinerilor adulti a constatat ca cei aflati intr-o relatie romantica aveau, in medie, doua legaturi sociale stranse mai putine, inclusiv prietenii. Cei cu copii pierdusera si mai mult. Prieteniile se prabusesc, nu din cauza unei decizii deliberate de a le lasa sa plece, ci pentru ca avem alte prioritati, care nu sunt chiar la fel de voluntare. Titlul lucrarii de la Oxford a rezumat bine lucrurile: „Romantul si reproducerea sunt costisitoare din punct de vedere social”.

Asa este ritmul si agitatia vietii de adulti a multor oameni incat pot pierde contactul cu prietenii lor intr-un ritm rapid. De exemplu, un studiu al sociologului olandez Gerald Mollenhorst a constatat ca, pe o perioada de sapte ani, oamenii au pierdut legatura cu jumatate dintre cei mai apropiati prieteni, in medie. Ceea ce este deosebit de alarmant este ca multi dintre noi par sa-si piarda prietenii mai repede decat ii putem inlocui. O meta-analiza a cercetatorilor din Germania publicata in 2013 a combinat date de la 177.635 de participanti la 277 de studii, concluzionand ca retelele de prietenie s-au micsorat in ultimii 35 de ani. De exemplu, in studiile efectuate intre 1980 si 1985, participantii au avut inca patru prieteni in medie, in comparatie cu participantii care au luat parte la studii intre 2000 si 2005.

Daca nu suntem atenti, riscam sa ne traim maturitatea fara prieteni. Aceasta este o situatie care merita evitata. Prietenii nu sunt doar o sursa grozava de distractie si sens in viata, dar studiile sugereaza ca, fara ei, avem si un risc mai mare de a ne simti mai deprimati. Este graitor faptul ca, in studiul lor „Very Happy People” (2002), psihologii americani Ed Diener si Martin Seligman au descoperit ca o diferenta cheie intre cei mai nefericiti si cei mai fericiti oameni a fost cat de conectati social erau. Prietenii ne ofera atat de multe, motiv pentru care trebuie sa investim in realizarea lor. Iata cum.

Ce sa fac

Sa-ti faci mai multi prieteni la varsta adulta va necesita un efort deliberat din partea ta. Este o provocare interesanta in teorie, dar unul dintre primele obstacole pe care le vei intalni este sa ai suficienta incredere. Mai ales daca esti timid din fire, sa te pui acolo poate parea infricosator, declansand temeri de respingere. Aceste temeri te pot determina sa te angajezi in doua tipuri de evitare care iti vor inhiba capacitatea de a-ti face prieteni. In primul rand, ai putea practica „evitarea fatisa”, prin a nu te pune in situatii in care este posibil sa cunosti oameni noi. In loc sa mergi la seara de film a prietenului tau, cu sansa de a-i intalni pe altii, ajungi sa stai acasa. In al doilea rand, s-ar putea sa te trezesti implicat in „evitare sub acoperire”, ceea ce inseamna ca apari, dar nu te interactionezi cu oamenii cand ajungi. Te duci la seara de film,

Sa presupunem ca oamenii te plac

Ambele forme de evitare sunt cauzate de temeri de inteles de respingere. Asa ca imagineaza-ti cat de usor ar fi daca ai sti asta, daca ai aparea intr-un grup de straini, cei mai multi dintre ei te-ar iubi si te-ar gasi interesant. Aceasta mentalitate are de fapt o calitate de auto-implinire – un studiu american din anii 1980 a descoperit ca voluntarii carora li s-a facut sa creada ca un partener de interactiune ii place au inceput sa actioneze in moduri care au facut ca aceasta credinta sa devina mai probabila – au impartasit mai mult despre ei insisi, au fost mai putin de acord si au avut o atitudine mai pozitiva. Acest lucru sugereaza ca, daca intri in situatii sociale cu o mentalitate pozitiva, presupunand oameni ca tine, atunci este mai probabil ca acest lucru se va dovedi a fi chiar asa.

Desigur, s-ar putea sa fii inca reticent sa-i asumi pe altii ca tine pentru ca nu crezi ca este adevarat. Daca acesta esti tu, s-ar putea sa te mangaiesti din cercetarile care au descoperit, in medie, ca strainii ne plac mai mult decat ne dam seama. Lucrarea, realizata de Erica J Boothby de la Universitatea Cornell si de colegii lui, presupunea ca perechi de straini sa discute impreuna timp de cinci minute, pentru a evalua cat de mult le-a placut partenerul lor de interactiune si pentru a estima cat de mult le-a placut partenerul lor. Intr-o varietate de setari si durate de studiu – in laborator, intr-un camin de facultate, la un atelier de dezvoltare profesionala – a aparut acelasi tipar. Oamenii au subestimat cat de mult li s-au placut, un fenomen pe care Boothby si colegii ei l-au etichetat „decalajul de apreciere”.

Ce intelepciune ar trebui sa luam din aceasta cercetare? Ne poate aminti sa intram in noi evenimente sociale presupunand ca oamenii ne vor placea. Ne poate impiedica sa fim paralizati de fricile de respingere, impingandu-ne sa punem la indoiala unele dintre aceste temeri. Incearca sa lucrezi la dialogul tau intern, la vocea ta interioara care poate face presupuneri prea negative despre modul in care oamenii iti vor raspunde. Facand acest lucru, iti va oferi increderea de a merge acolo si de a incepe sa initiezi un contact prietenesc cu strainii.

Initia

In We Should Get Together: The Secret to Cultivating Better Friendships (2020), Kat Vellos descrie ca a fost inspirata sa-si scrie cartea dupa un moment in care s-a simtit complet singura. Cauta o prietena cu care sa iasa, asa ca a postat pe Facebook: „Cine vrea sa manance cartofi prajiti si sa vorbeasca despre viata cu mine?” Toti cei care au raspuns traiau intr-un alt stat; Prietenii ei locali din San Francisco Bay Area erau cu totii rezervati. Dupa cum a spus ea:

Nu am vrut doar sa mananc gustari si sa vorbesc despre viata. Imi doream un alt tip de viata – una care sa-mi ofere acces abundent la prieteni care doreau sa ma vada la fel de mult pe cat imi doream eu sa-i vad pe ei.

Aceasta experienta a facut-o pe Vellos sa realizeze ca are nevoie de mai multi prieteni, asa ca a creat si a executat un plan pentru a-si face cativa. In cele din urma, conducea doua grupuri de intalnire de succes si stabilise prietenii cu oameni de care ii placeau si de care dorea sa se apropie. Cum si-a schimbat viata? a initiat ea. Vellos isi rezerva timp pentru a ajunge la oameni in mod regulat, pentru a revitaliza vechile relatii si pentru a trezi altele noi, pentru a face check-in, pentru a gasi timp pentru a petrece timpul. Povestea ei dezvaluie modul in care initiativa poate schimba cursul prieteniilor noastre.

Pentru a accepta importanta initierii, trebuie sa renunti la mitul potrivit caruia prietenia se intampla organic. Trebuie sa-ti asumi responsabilitatea in loc sa astepti pasiv. Stiinta sustine acest lucru. Luati in considerare un studiu asupra adultilor in varsta din provincia canadiana Manitoba. Participantii care credeau ca prietenia este ceva care tocmai s-a intamplat pe baza norocului au avut tendinta sa fie mai putin activi social si sa se simta mai singuri atunci cand cercetatorii i-au ajuns din urma cinci ani mai tarziu. In schimb, cei care credeau ca prietenia necesita efort, de fapt, au facut mai mult efort – de exemplu, prezentandu-se la biserica sau la grupuri comunitare – si acest lucru a dat roade, in sensul ca s-au simtit mai putin singuri la urmatorii cinci ani.

Dar nu doar aparitia conteaza, ci spune „buna ziua” cand ajungi acolo. Aceasta inseamna sa va prezentati altor persoane, sa le cereti numerele de telefon, sa urmariti si sa le cereti sa iasa. Initierea este un proces, unul pe care trebuie sa-l facem iar si iar pentru a face noi prietenii.

Initierea este deosebit de importanta pentru persoanele care se gasesc in noi setari sociale – cum ar fi persoanele care s-au mutat intr-un oras nou, au inceput o noua scoala sau un loc de munca. Intr-un studiu al studentilor din primul an de licenta la Universitatea din Denver in 1980, acei studenti care s-au evaluat ca avand abilitati sociale superioare au reusit sa dezvolte relatii sociale mai satisfacatoare. Mai mult decat atat, in toamna, cand toata lumea era noua, era in mod specific „abilitatea de initiere” cea mai importanta. Odata ce prieteniile erau mai stabile, nu mai conta atat de mult.

Desi ne-am putea teme ca alti oameni ne vor refuza daca initiam cu ei, cercetarea arata ca acest lucru este mult mai putin probabil decat am putea crede. Cand psihologii americani Nicholas Epley si Juliana Schroeder le-au cerut participantilor la cercetare sa deschida conversatii cu colegii lor de navetisti, poti ghici cati dintre ei au fost doborati? Nici unul! Epley si Schroder au concluzionat ca: „Navetistii pareau sa creada ca a vorbi cu un strain prezenta un risc semnificativ de respingere sociala. Din cate putem spune, nu a reprezentat niciun risc.

Continua sa apara

Odata ce ati initiat niste contacte noi, incepe provocarea de a le transforma in prietenii autentice. Am invatat aceasta lectie cand m-am mutat in Atlanta pentru a incepe o slujba ca profesor asistent. La inceput, am fost proactiv in a face prieteni. M-am prezentat la evenimente, i-am intrebat pe prietenii mei daca cunosc pe cineva in zona si am fost la cateva grupuri de intalniri. Am cunoscut cativa oameni, dar cele mai multe dintre aceste prietenii s-au epuizat. M-am priceput sa declansez o conexiune, dar m-am straduit sa o sustin.

Potrivit lui Rebecca G Adams, profesor de sociologie si gerontologie la Universitatea din Carolina de Nord din Greensboro, sociologii au recunoscut de mult timp ca prieteniile prospera atunci cand avem o interactiune continua. Problema mea cu mentinerea conexiunii a fost ca nu aveam ocazia de a intalni intalniri repetate. Mersul la o prelegere, la un happy hour sau la un eveniment de networking mi-a oferit o singura oportunitate de a ma conecta. Daca poti, este o idee mai buna sa te inscrii la activitati care iti ofera multiple oportunitati de a te conecta, cum ar fi un curs de limba, un curs de scris, un curs de improvizatie, un club de carte sau, in general, ceva care se repeta in timp. Cand locuiam in Atlanta, am avut succes in a-mi face prieteni doar odata ce m-am alaturat unui spatiu de coworking in care am inceput sa vad aceiasi oameni continuu.

Aceste oportunitati de interactiune repetate va vor permite sa valorificati ceva numit „efectul simplu al expunerii”. Aceasta este tendinta noastra de a ne place lucrurile mai mult cu cat par mai familiare si se aplica si oamenilor. Luati in considerare un studiu realizat la Universitatea din Pittsburgh in anii 1990, in care patru femei au fost plasate intr-o clasa de psihologie pentru un numar diferit de clase. Femeile nu vorbeau cu nimeni, iar studentii cu greu si-au amintit de ele. La sfarsitul semestrului, cercetatorii au aratat studentilor imagini cu femeile si le-au intrebat care le-a placut cel mai mult. Femeile care s-au prezentat la cel mai mare numar de cursuri au fost cel mai bine placute, in timp ce cele care s-au prezentat la cele mai putine cursuri au fost cel mai putin placute – probabil pentru ca o mai mare familiaritate, chiar si la nivel inconstient, creste simpatia.

Legat de aceasta, alte cercetari efectuate in anii 1960 au aratat ca suntem pregatiti sa ne placa mai mult oamenii daca stim ca ii vom revedea. In acest caz, cercetatorii au prezentat participantilor de sex feminin profilurile a doua studente. Cele doua profiluri au fost similare, cu exceptia faptului ca participantilor li s-a spus ca una dintre femei va fi partenerul lor pentru grupurile de discutii in curs. Participantii au raportat ca o plac mai mult aceasta femeie. Cand stim ca ne vom revedea pe cineva, vrem sa facem viitoarele noastre interactiuni armonioase, asa ca ne plac mai mult acum.

Lectia de aici este ca, daca vrei sa-ti faci prieteni, ar trebui sa te angajezi sa apari undeva pentru cateva luni. Daca mergi la un eveniment, te simti inconfortabil si nu te intorci, te vinzi scurt. Daca persisti, te vei simti mai confortabil, vei cunoaste mai mult oamenii si, in parte datorita efectului de expunere, ei vor ajunge sa te placa mai mult pe masura ce trece timpul. Trebuie sa treci peste stangacia initiala si sa incerci in continuare, pentru ca nu va fi incomod pentru mult timp.

Fii vulnerabil

Imi amintesc exact momentul in care unul dintre colegii mei s-a transformat intr-un prieten adevarat si ofera un indiciu despre cum sa aprofundezi prieteniile. Am fost la o cafea impreuna si am decis sa recunosc unele lupte pe care le aveam la serviciu. Nu stiam cum va raspunde, dar a recunoscut ca a avut aceleasi lupte – o experienta comuna care ne-a apropiat. S-a simtit ca o miscare vulnerabila din partea mea, dar a dat roade si mi-a amintit de puterea vulnerabilitatii pentru a consolida prietenia.

Acum ca stii cum sa initiezi conexiunile, vulnerabilitatea este urmatorul pas catre aprofundarea lor. Imi place sa ma gandesc la o cunostinta ca pe cineva pe care il cunosti , in timp ce un prieten este o persoana pe care o cunosti. Pentru a-ti face prieteni adevarati, trebuie sa impartasesti lucruri despre tine si sa pui intrebari oamenilor, astfel incat sa impartaseasca si ei despre ei insisi. Nu trebuie sa impartasiti orice ati putea spune unui terapeut, dar, lasand la o parte cele mai adanci secrete, mai aveti multe de impartasit. Spune-le oamenilor care sunt pasiunile tale, cum iti petreci timpul liber sau ce astepti cu nerabdare si cere-le la fel. Sfatul meu de aici se bazeaza pe cercetari din anii 1970 care au descoperit ca studentii din primul an care erau mai deschisi cu privire la vulnerabilitatile lor fata de colegii de camera au avut tendinta de a lega si ei prietenii mai profunde. Studii mai recente au descoperit ca, atunci cand strainii incep sa se cunoasca unul pe altul, cu cat impartasesc mai mult despre ei insisi, cu atat ajung sa se placa mai mult. Daca cauti modalitati de a-ti aprofunda conexiunile, vulnerabilitatea este calea de urmat.

Pe scurt, secretul pentru a-ti face prieteni ca adult este ca trebuie sa incerci. Trebuie sa te pui acolo, sa le ceri oamenilor sa se intalneasca, sa apara la evenimente si sa faci asta, iar si iar. Poate parea infricosator sa te amesteci cu oameni pe care nu ii cunosti, dar speram ca rezultatele cercetarii pe care le-am impartasit te-au convins ca nu este atat de infricosator pe cat crezi. Incepe cu simplul act de a spune „buna ziua” si continua sa initiezi, sa interactionezi in mod regulat si, in cele din urma, sa fii pregatit sa-ti impartasesti vulnerabilitatile. Ai putea presupune ca aceste acte minuscule, aceste mici „buna ziua” initiale, sunt nesemnificative pe termen lung. Dar aceste acte de deschidere conteaza. Ei pot deschide usile prieteniei, trimitandu-ne pe o cale catre apropiere si intimitate care nu ar fi fost niciodata posibile fara acesti primii pasi.

Puncte cheie – Cum sa-ti faci prieteni ca adult

• Cand esti adult, prietenia nu se intampla organic, deoarece nu te afli in multe spatii cu interactiune continua neplanificata si vulnerabilitate comuna. Daca esti pasiv in a-ti face prieteni, nu vei face niciunul. Trebuie sa faci un efort deliberat pentru a intalni oameni noi.
• Presupune ca altii te plac si vei fi mai simpatic. De asemenea, va va motiva sa incepeti sa va prezentati la intalniri sociale si sa va implicati mai mult cu oamenii.
• Cand va prezentati la evenimente sociale, asigurati-va ca va prezentati oamenilor si cereti unora sa se intalneasca in afara evenimentului, chiar daca inca nu ii cunoasteti atat de bine.
• Pentru a valorifica „efectul de expunere” – descoperirea ca oamenii va vor placea mai mult cu cat vi se pare mai familiar – planuiti sa va alaturati evenimentelor care se repeta in timp, cum ar fi cursuri sau cluburi sociale.
• Pentru a transforma o cunostinta intr-un prieten, incepe sa exersezi vulnerabilitatea. Impartaseste-ti mai multe despre tine si pune-le celorlalti intrebari pentru a-i determina sa impartaseasca despre ei insisi.

Afla mai multe

Indiferent daca esti timid sau pur si simplu nu ai exercitiu, deseori pasii initiali catre prietenie se pot simti cei mai incomod. Daca te simti destul de descurajat, te poate ajuta sa faci un plan despre cum sa vorbesti cu strainii si sa intri in mentalitatea potrivita.

Urmatoarele indicatii sunt concepute pentru a va ajuta sa va pregatiti inainte de a va intalni cu straini, sa exersati modalitati de a interactiona cu ei si sa va ajute sa transformati aceste intalniri initiale in prietenie.

1. Gasiti un eveniment: cautati un eveniment la care doriti sa participati. Cel mai bine este sa va inscrieti pentru ceva in desfasurare (cum ar fi un club de carte sau un grup de drumetii). Gasiti ora si locul in care grupul se intalneste si angajati-va sa va prezentati. Pune detaliile evenimentului in calendarul tau.
2. Pregateste-te sa interactionezi:chiar inainte de intalnire, exista cateva lucruri pe care ar trebui sa le faci pentru a-ti creste increderea in interactiunea cu oameni noi. Cu cateva ore inainte de eveniment, fa ceva care sa te puna intr-o dispozitie buna. Acesta ar putea fi conversatia cu un vechi prieten, ascultarea muzicii sau exercitiile fizice. Cercetarile au aratat ca avem mai multe sanse sa avem interactiuni de calitate atunci cand suntem intr-o dispozitie buna. Apoi, chiar inainte de eveniment, gandeste-te la punctele forte pe care le aduci prieteniilor tale – poate esti amuzant, sau profund, sau perspicace, sau iute la minte. Oricare ar fi punctele tale forte, continua sa-ti reamintesti de ele. De asemenea, chiar inainte de eveniment, spuneti-va ca oamenii va vor placea si vor fi incantati sa va cunoasca. Repetati acest lucru pentru dvs. de cateva ori si simtiti efectele acestei credinte asupra corpului dvs. Observati orice tensiune care se elibereaza sau umerii se deschid.
3. Deschideti conversatia cu un strain: odata ce ajungeti la eveniment, deschideti conversatia folosind ceea ce autorul si antrenorul de vanzari David Hoffeld numeste „metoda de perspectiva si intrebare”. Aceasta implica impartasirea comentariilor despre ceea ce se intampla in jurul tau si apoi sa pui o intrebare despre parerea insotitorului tau despre asta. Daca sunteti la un club de carte, de exemplu, ati putea spune: „Mi-a placut foarte mult ______ parte din aceasta carte. Care a fost partea ta preferata?’, sau daca esti la restaurant: ‘Imi place foarte mult decorul acestui loc. Ce parere aveti despre asta? De regula, oamenilor le place sa-si impartaseasca opiniile (exista chiar cercetari care arata ca exprimarea opiniilor noastre activeaza regiuni ale creierului care sunt asociate cu placerea si recompensa), asa ca persoana cu care vorbesti va fi probabil recunoscator pentru oportunitate.
4. Schimbati informatii de contact: daca intalniti pe cineva care va place, cereti-i datele de contact inainte de incheierea evenimentului. Este la fel de simplu ca sa spui: „Hei! A fost atat de grozava intalnirea cu tine. Mi-ar placea sa tin legatura. Poti sa imi dai numarul tau de telefon?’ Daca vi se pare prea avansat, puteti cere in schimb manere de retele sociale si puteti urmari acolo.
5. Urmarire: asigurati-va ca luati legatura cu persoana pe care ati intalnit-o, verificand prin mesaj text sau pe retelele sociale pentru a vedea cum se descurca. Apoi, urmariti din nou pentru a vedea daca ar fi deschisi sa se intalneasca candva. Puteti spune ceva de genul: „Hei! Vrei sa bei un ceai inainte de urmatorul nostru eveniment la clubul de carte?

Acesti pasi ar putea parea descurajanti la inceput, dar cu cat exersati mai mult, cu atat va deveni mai usor. Cand te intinzi, s-ar putea sa faci ziua cuiva, iar acesta ar putea fi primul capitol din ceea ce devine o prietenie de durata.