9 semne ca ai putea avea o sora toxica (in plus, cum sa faci fata)

Batrana ta sora a urat fiecare persoana cu care te-ai intalnit vreodata si incepe sa para ca nimeni nu va fi suficient de bun. Ea are pareri similare despre obiectivele tale in cariera, prieteni si aproape orice altceva. Daca ai spus ca esti multumit de viata ta si de oamenii din ea si ea tot nu va ramane in afara afacerii tale, atunci relatia ta cu sora ta ar putea fi toxica.

• Cum sa faci fata: Brako-Owusu va sfatuieste sa minimizati ceea ce impartasiti cu sora dvs. daca stiti ca nu va poate sustine. De asemenea, puteti stabili limite clare cu privire la ceea ce aveti nevoie/doriti dintr-o conversatie. „Asta poate suna ca „Trebuie sa vorbesc cu tine despre viata mea de intalnire”. Am nevoie doar de o ureche care sa asculte, nu de sfaturi. Esti in stare sa asculti fara sa dai sfaturi?’”

Cand pui o intrebare cuiva („Hei, vrei sa vii saptamana viitoare?”), ei nu au motive ascunse. Cand o persoana toxica iti pune o intrebare, totusi, s-ar putea sa intinda o capcana. („Esti liber pentru cina maine la sapte?” Subtext: „Daca nu esti liber pentru cina maine la sapte, voi fi suparat pe tine pentru tot restul saptamanii.”) „Modusul lor operandi este de a-i determina pe oameni sa faca ceea ce vor ei sa faca”, spune Abigail Brenner, MD in Psychology Today . „Totul este despre ei. Ei folosesc alti oameni pentru a realiza orice tel lor se intampla sa fie. Uita ce vrei; nu este vorba despre egalitatea intr-o relatie – departe de asta.”

• Cum sa faci fata: „Aminteste-ti ca manipularea nu este despre tine. Este vorba despre ei. Cand observi un model manipulativ, este util sa-l numesti intr-un mod bun, exprimand modul in care te influenteaza sa fii pus in acele situatii”, spune Brako-Owusu. „Acest lucru poate suna ca: „Cand programezi o ora pentru cina fara a ma consulta, ma face sa ma simt neimportant si nepretuit”. Anuntati-le ce puteti face si lasati-o asa. Nu poti sa le asumi emotiile sau sa controlezi cum reactioneaza ei la tine.”

Iti iubesti sora mai mica, dar intotdeauna i-a fost greu sa-si cunoasca locul. Si-a facut obiceiul sa apara la tine acasa, neanuntat, asteptandu-se sa poata ramane la cina. Pentru ca o iubesti, cedezi, dar chiar si dupa ce i-ai cerut sa nu mai apara fara sa sune, ea continua sa o faca.

• Cum sa faci fata: Fii clar cu privire la limitele tale si la consecintele care vor veni daca nu sunt respectate, sfatuieste Brako-Owusu. „De exemplu, spuneti: „As dori sa ma anuntati inainte sa vii. Daca nu ma anuntati, nu voi raspunde la usa si va trebui sa va reprogramam vizita. Uneori nu este suficient sa spui pur si simplu „Te rog, nu veni neanuntat”.

Uneori, membrii familiei nu se pot abtine sa nu se loveasca unul de altul. („Ce vrei sa spui, nu te intorci acasa de Ziua Recunostintei?”) Dar exista o diferenta intre a exprima dezamagirea si a crea un mediu toxic, invinovatind pe toti ceilalti pentru sentimentele lor. Daca sora ta refuza sa vorbeasca cu tine timp de o saptamana pentru ca ai decis sa-ti petreci urmatoarea Ziua Recunostintei cu prietenii, ai putea fi pe un teritoriu toxic.

• Cum sa faci fata: „ Fa-ti un moment pentru a scrie un jurnal despre modul in care familia ta foloseste vinovatia si rusinea pentru a-si satisface nevoile. Constientizarea acestui lucru este esentiala”, spune Bishop. „Un lucru care te va ajuta este sa devii OK cu reactii mari in jurul tau spunand nu. Aceasta nu este o dinamica familiala sanatoasa, dar este posibil sa nu va puteti schimba familia. Daca exista ceva ce familia ta creeaza presiune in jurul tau, participand la [un eveniment], ai un raspuns pre-planificat si nu devii: „Acesta este ceea ce este cel mai bine pentru mine in acest moment. Am deja planuri sa fac X, daca am timp o sa trec pe aici. Urasc sa ratez de data asta, dar deja mi-am [facut planuri]’”

Te-ai asteptat vreodata la scuze de la cineva si ai ajuns sa- i ceri scuze ? Acesta este un steag rosu clasic. Sa presupunem ca sora ta a renuntat la planurile de brunch pe care le aveai sambata trecuta. Apoi, cand o confrunti cu ea, ea se adanceste in aceasta lunga poveste despre cum a intrat intr-o mare cearta cu tipul cu care se intalneste in acea dimineata si nu crede ca isi va gasi vreodata sufletul pereche si este vina parintilor tai ca au divortat cand avea cinci ani. Simti pentru ea si vrei sa fii alaturi de ea daca are o criza, doar ca… are mereu o criza. Si nu vorbeai doar despre brunch? Schimbarea tacticilor si transformarea ei in victima este un teritoriu toxic.

• Cum sa faci fata: „Inversarea victimizarii pentru a scapa de responsabilitate este o miscare clasica de relatie toxica”, spune Vinall. „Uneori crizele intrerup planurile, dar atunci cand este un model, recunoaste-l pentru jocul de putere care scapa de responsabilitate pe care il reprezinta pentru a minimiza manipularile emotionale pe care le experimentezi.” Cu siguranta poti empatiza cu sora ta, dar cheia este sa conduci conversatia inapoi la responsabilitate. De exemplu, ai putea spune: „Imi pare foarte rau sa aud despre cearta cu iubitul tau. Suna profund dureros. Cu toate acestea, am nevoie sa comunici cu mine cand apare ceva.”

De fiecare data cand o suni pentru a vorbi despre o promovare la locul de munca sau despre o descoperire in antrenamentul la olita cu copilul tau, ea conduce inevitabil conversatia sa fie despre cariera ei ilustra sau despre castigurile ei parentale. Orice relatie sanatoasa ar trebui sa fie cu doua sensuri, iar daca esti sora ta nu este capabila sa-ti sarbatoreasca castigurile – mari sau mici – este un semn ca exista o problema.

• Cum sa te descurci: Bishop recomanda sa porti o conversatie daca crezi ca sora ta ar fi deschisa. „Spune ceva de genul „Sprijinul tau este important pentru mine. Nu vreau sa simt ca suntem in competitie. Ma bucur sa sarbatoresc si victoriile tale. Mi-ar placea foarte mult sa arate ca sprijinul tau [fii specific despre ceea ce ai nevoie aici]. Ce pot face pentru a sarbatori si victoriile tale?’”

Te simti complet cheltuit de fiecare data cand interactionezi cu sora ta mai mare? Nu vorbim despre a simti ca trebuie sa fii singur pentru putin timp – ceva care se poate intampla chiar si cu oamenii pe care ii iubim sa fim in preajma. Interactiunea cu o persoana toxica te poate lasa sa te simti invins, deoarece tendintele lor dramatice, nevoiase si de mare intretinere pot absorbi energia imediat din tine.

• Cum sa te descurci: „Consulta-te frecvent cu tine cand esti in contact cu sora ta”, ne sfatuieste Vinall. „Evalueaza-ti nivelul de energie si rezervele emotionale inainte de a te simti prea epuizat pentru a raspunde bine. Rabdarea si capacitatea ta emotionala pot fluctua in functie de ceea ce se intampla in viata ta si cu sanatatea ta in orice zi.” Fiti increzator in cunostintele dvs. ca aveti dreptul la limite bune, spune ea, si nu va fie teama sa le comunicati si sa le aplicati. „Cu o sora toxica, poate trebuie sa fii foarte ferm si repetitiv in a-ti impune limitele, dar nu renunta. Ramai consecvent si calm, astfel incat ea sa aiba mai putine impotriva carora sa se impinga in mod reactiv.”

Tocmai ai primit un apel telefonic de 45 de minute cu geamanul tau doar pentru a realiza ca ea nu ti-a pus nicio intrebare despre viata ta sau despre cum te descurci. Daca avea de-a face cu o problema importanta sau avea o veste interesanta, acesta este un lucru. Dar nu ar trebui sa se intample aproape de fiecare data cand vorbesti.

• Cum sa faci fata: Incearca sa tii cont de tiparele pe care le observi atunci cand comunici cu ea. Vinall va recomanda apoi sa impartasiti ceea ce va confruntati. Incercati ceva de genul „Ma bucur ca va simtiti confortabil sa impartasiti cu mine. Imi dau seama ca nu ajungem adesea sa vorbim despre ceea ce se intampla in viata mea. Ai observat asta?” Potrivit lui Vinall, acest lucru ii ofera surorii tale un motiv clar pentru care s-ar putea sa renunti la frecventa comunicarii – si poate ii da ocazia sa se schimbe. „Daca sora ta pur si simplu nu este capabila sau nu este interesata de reciprocitate in relatia ta, asigura-te ca iti faci timp pentru a cultiva relatii profunde cu surorile surogat. Toata lumea are nevoie de un confident si de un prieten care sa doreasca si sa poata pastra spatiu pentru ei.”

Sigur, sora ta iti va lua copiii de la scoala, dar nu vei auzi niciodata sfarsitul cat de norocos esti sa ai ajutorul ei… urmat de o solicitare imediata de a-si reorganiza dulapul. Nu sugeram ca membrii familiei noastre ar trebui sa faca orice lucru mic pentru noi, dar ar trebui sa poti cere o favoare fara ca ea sa o tina deasupra capului sau sa ceri imediat ceva nerezonabil in schimb.

• Cum sa faci fata: „Nu te lasa manipulat de un comportament pasiv-agresiv si de relatii bazate pe contingenta”, ne sfatuieste Vinall. Aceasta inseamna ca noul tau cel mai bun prieten este un cuvant dintr-o litera: „Nu”. Daca nu poti ajuta de data asta, e in regula. Si daca te gasesti cel care are nevoie de ajutor? „Fii intentionat sa construiesti relatii externe cu prietenii care te vor sprijini neconditionat. Asigurati-va ca sunteti fata de ceilalti genul de persoana de care aveti nevoie, de asemenea, aratandu-le in fata lor cu ceea ce aveti de oferit, fara a astepta sau cere reciprocitate „tit-for-tat”.

Intelegem – a face fata unui membru toxic al familiei este greu si nu stii niciodata ce il va declansa. De aceea este util sa ai la indemana o fraza sau doua pe care le poti repeta ori de cate ori iti dau sfaturi nesolicitate sau iti cer sa faci ceva. Pentru primul, ne place expresia „Poate sa ai dreptate”. Si pentru mai tarziu, incercati „Trebuie sa ma gandesc la asta”. Iata cum functioneaza:

Sora: Am nevoie sa-mi planuiesti o petrecere de nastere.
Tu: Trebuie sa ma gandesc la asta. Am o multime de lucruri care se intampla in urmatoarele doua saptamani si trebuie sa vad daca acest lucru este realizabil pentru mine.

Fiecare duo de frati are o cearta ocazionala (ea a mintit complet despre furtul puloverului tau preferat – si ca a patat pe el). Dar daca ai simtit intotdeauna ca devii cel mai rau sine cand te intorci acasa, familia ta ar putea calca pe un teritoriu toxic. „Oamenii toxici se epuizeaza; intalnirile te lasa distrus emotional”, spune Brenner. „Timpul cu ei inseamna sa ai grija de afacerile lor, ceea ce te va lasa sa te simti frustrat si neimplinit, daca nu chiar furios. Nu-ti permite sa devii epuizat ca urmare a daruirii si a daruirii si a nu primi nimic in schimb.” Suna familiar? Desi poate fi incredibil de dificil sa scoti un frate toxic din viata ta, nu e nicio rusine sa faci asta, mai ales daca simti ca ai incercat totul.