Nu este un secret pentru nimeni ca copiilor le plac glumele amuzante. Dar, in timp ce unii copii creativi pot veni cu propriile lor glume, de obicei trebuie sa imprumute material de undeva. Si in timpul jocurilor, ne-ar fi bine sa radem. Pentru a te ajuta, am adunat glume amuzante, potrivite pentru copii, cu teme precum glume despre ziua de nastere, glume cu pirati, glume de sarbatori si chiar glume cu animale.
Copiilor le place o gluma amuzanta si se grabesc sa rasplateasca prostia adultilor cu rasete imbucuratoare. Dar a gasi glume amuzante pentru copii la fata locului este greu. Chiar si cei mai priceputi in glume dintre noi pot avea probleme in a se gandi la jocuri de cuvinte si glume amuzante despre in acest moment. Citeste mai jos cele mai amuzante glume proaste si amuza-i pe cei dragi.
Glume proaste
Desi perioada pe care o traim nu este cea mai fericita, glumele de Aprilie se apropie si nu e nimic rau in a ne permite o mica pauza de distractie. Prin urmare, mai bine te pregatesti cu un arsenal de glume amuzante pe care sa le spui prietenilor, familiei, colegilor si dusmanilor inversunati. Citeste mai jos lista de glume proaste scurte si amuza-ti prietenii si familia.
😂O femeie buna va sta langa tine indiferent cat de mult minti, inseli sau furi.
😂Stii de ce femeile iubesc pantofii? Pentru ca, indiferent cat mananca, tot intra in ei! :)).
😂SMURDau – Persoana care de sarbatori mananca si bea pana la spitalizare.
😂Orice depresie trebuie intampinata cu un zambet. Depresia va crede ca esti un idiot si va pleca. :)).
😂Mama tot timpul mi-a zis ca n-o sa reusesc sa fac ceva in viata daca stau pe canapea. Si, totusi, iata cum salvez lumea intins pe canapea…
😂Se spune ca nu poti tine in frau prostia. Se dovedeste ca nu poate fi nici pusa in carantina…
😂Prima data in istorie cand putem salva omenirea stand in fata televizorului.
😂Sunt o sotie excelenta! De jumatate de ora imi ajut sotul sa caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri.
😂Apa-i buna pentru broaste, scoici si lipitori. Ea nu-i buna pentru om, noi bem vin, lichior si rom!!
😂Top cele mai interesante povesti auzite de la bunici:
😂Intr-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?!
😂Dupa doua ore de chin in care m-am gandit de unde sa incep curatenia, mi-a venit o idee geniala:
😂Hai sa n-o dam in bara.
😂Dupa carantina o sa fie bine! Unii grasi, altii nebuni, unele insarcinate, altele divortate. Totul va fi bine :))).
😂El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi si voi fi ziua ta de maine, dragostea mea!
😂Coronavirusul ne-a transformat pe toti in catei: toata ziua cautam prin casa mancare. Ni se spune “n-ai voie” daca ne apropiem prea tare de oameni straini. Si ne bucuram foarte tare cand vine vorba de plimbari pe jos si cu masina…
😂Au spus ca e suficient sa porti masca si manusi ca sa mergi la magazin. Au mintit, toti au si haine pe ei…
😂Cand ai voie sa mergi pe rosu si sa te opresti la verde?
😂Nu mai bine beau eu o bere?
😂Copiii se plang ca s-au plictisit. Ma intreb ce-ar fi zis daca se-ntampla carantina in anii ’80, cu 2 ore de program TV pe zi, fara internet, Netflix, xBox. Ar fi facut puzzle-uri si ar fi jucat remy…
😂Atata timp cat din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul ramane Regele Animalelor!
😂Ma rog, femeia aia e maica-ta, nu eu. :))).
😂Imi place sa petrec timpul in natura, adica imi place sa ma imbat pe terase.
😂Cand mananci pepene verde!
😂Ma intreb, ce faceau parintii mei cand se plictiseau si nu exista internet… Mi-am intrebat cei 18 frati, dar nici ei nu stiu…
😂Daca un barbat se uita indelung la buzele tale, ori vrea sa te sarute, ori ti-a observat mustata :)).
😂Uau, ce an a fost saptamana asta!!!
😂Zice legenda ca la fiecare bere bauta pierzi 10 minute din viata. …am facut un calcul estimativ si eu is mort din 1518.
😂La biserica e 50 lei un pomelnic… L-am sicanat pe unul in trafic – mi-a pomenit toti mortii gratuit
😂Ups, am scris chestii cam dure. Stai sa adaug un “haha” la final ca sa mai indulcesc pastila…
😂Intr-o zi vei putea spune nepotilor: am supravietuit marii crize de hartie igienica din 2020!
😂Pe vremea mea, cand se lua curentul, cu lumanarea ne uitam la televizor!
😂Dupa ani si ani in care am tot amanat sa fac curatenie din lipsa de timp, in carantina mi-am dat seama ca nu asta era motivul…
😂Ea: Ce saptamana de rahat! …
😂Jumatate dintre noi vor iesi din carantina super buni bucatari, iar cealalta jumatate vor avea o problema cu bautura…Nu exista cale de mijloc.
😂Mi-am cumparat ceai pentru slabit. E asa de bun cu paine prajita, unt si gem!!
😂Femeia nu stie ce fel de barbat ar vrea. Barbatul, ca sa nu aiba dubii, le vrea pe toate.
Glume amuzante
Glumele amuzante fac fiecare conversatie mai buna – indiferent daca razi cu un prieten sau iti distrezi copiii – iar aceste glume de mai jos nu fac exceptie. Tuturor ne place sa radem, indiferent de ocazie. Pe masura ce imbatranim, incepem sa gasim ,,glumele proaste” mai amuzante. Desi pot fi prostii, glumele banale sunt perfecte pentru intreaga familie si trebuie sa-i faca pe toata lumea sa zambeasca. Citeste mai jos glumele proaste, scurte si amuzante si alege gluma preferata.
😄O vecina surda se uita la un post TV bisericesc. M-am trezit in transpiratie cu o senzatie salbatica ca sunt ingropat.
😄Trebuie sa te casatoresti cu o femeie pe care ai alege-o sa-ti fie prieten daca ea ar fi fost barbat.
😄Multumesc Domnului ca femeile sunt mai slabe decat barbatii. Altfel, nu destul ca n-ai fi inteles de ce s-au suparat, dar nici de ce te-au batut.
😄Spui ca nu bei – toata lumea incearca sa te imbete. Spui ca nu mananci carne – toata lumea incearca sa-ti bage carne in bucate. Spui ca nu ai bani – de ce nimeni nu ti-i da?
😄Sotul s-a intors dintr-o calatorie de afaceri si si-a tarat sotia in pat. Dupa perete striga vecinul: „La naiba, poti fi mai linistit! De o saptamana deja astfel de concerte!
😄Tatal caucazian se uita cu grija la fiul sau paros si ii striga sotiei: -Asculta, draga, eu nu inteleg, tu l-ai nascut sau l-ai impletit?
😄O vedeta TV se scuza: daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme. Un telespectator o intreaba: si cu cate camere filmati? 7-8?
😄Daca vorbesti prin vis – nu exista niciun motiv de ingrijorare. Asta mortii incearca sa se conecteze prin tine cu lumea celor vii. Noapte buna.
😄-De ce iei totul literal? -Despre care litere vorbesti?
😄Femeia trebuie sa fie frumoasa – pe un pat intreg.
😄S-a dovedit ca, daca nu va afisati viata personala, atunci curiosii insisi adauga ceva creativ in ea.
😄Iubita a decis sa vorbim despre viitorul nostru. Timp de jumatate de ora i-am povestit despre colonia de pe Marte, lasere si masina timpului. Mai tarziu s-a dovedit ca nu prea am inteles intrebarea…
😄-Bunico! Imi pare rau, bunico! Am spart din nou vasul tau preferat. -Off, a treia narghilea intr-o saptamana!
😄Ionel va merge la gratar si purcelusul Winnie va merge la gratar. Expresii similare, dar ce soarta diferita!
😄Medicul catre pacient: -Am sa va dau si o trimitere la reumatolog. -De ce? intreaba pacientul. -Pentru ca v-am tot spus sa aduceti adeverinta de la locul de munca, dar vad ca va doare-n cot.
😄Aspiratorul a fost inventat din intamplare. Un inginer a observat ca cel mai nou sperietor de pisici mai trage si foarte bine praful.
😄Cred ca am depresie postnatala. A inceput imediat dupa ce m-am nascut.
😄Nu te cunosc, nu ma cunosti… Haide sa nu stricam relatia noastra ideala!
😄Cum isi viseaza alesul o studenta la drept? Conform legii.
😄Urasc persoanele cu doua fete… Nu inteleg pe care din ele sa o lovesc.
😄-Avem nevoie de abilitatile tale de ucigas. Aici sunt banii, obiectivul tau este viclean si periculos. -Ia-ti cei 12 lei, am spus deja ca nu voi scoate viespea din camera.
😄Nu faceti niciodata ceea ce nu poate fi explicat rapid medicilor ambulanti.
😄-Ce parere ai despre sexul in trei? -Daca vreau sa dezamagesc doi oameni in acelasi timp, e de-ajuns sa-mi vizitez parintii.
😄-Asculta aici! Eu sunt Legea! -Vreau sa va spun ca sunteti un psiholog pentru copii asa si asa.
😄-Care e femininul de la cuc? o intreaba sotul pe sotie, insinuant si mangaind-o pe sub plapuma. -Taci si cuca-te!
😄Demult voiam sa-ti scriu: „La multi ani de ziua de nastere!”, dar nu aveam un motiv intemeiat.
😄-De ce ai o briosa la profil? -Pentru ca ma reprezinta. -De ce? Esti dulce ca o briosa? -Nu, sunt rotunda.
😄Creierul se vede cel mai bine printr-o gura deschisa.
😄Salariul imi sopteste: “Haide sa iesim undeva”.
😄Pentru a arata prudenta logica, trebuie sa aveti prudenta si logica.
😄Lacanofobie – teama de legume. Mi se pare ca castravetii din frigider ma privesc cu suspiciune.
😄O ghicitoare neexperimentata a prevestit ca Ionel va sta timp de 2 ani fara sex. Dar Ionel nu s-a pierdut si i-a dovedit de doua ori ca ea este o sarlatana.
😄Imi place motanul tau… e viu?
😄-Iubitule, ma doare capul de nu mai pot, stranut si imi curge nasul. Imi cumperi si mie de la farmacie niste paracetamol? Iubitul se intoarce cu paracetamolul. Iubita il ia fericita. -Multumesc mult, dragule! -Sa-l folosesti sanatoasa!
😄Ministerul Sanatatii avertizeaza – comunicarea excesiva cu oamenii cauzeaza defectiuni nervoase si o dorinta obsedanta de a ucide.
😄Ionel a venit acasa intr-o dispozitie atat de proasta, incat sotia sa, nestiind ce vrea mai mult, s-a asezat goala in sarmale.
😄Cum stii ca sotul te iubeste? Te lasa pe tine sa alegi cu ce te bate.
😄-De ce pur si simplu nu te poti bucura de viata? Sa uiti de sarcasmul tau, de cinism, de manie si sa fii o persoana normala? -Pentru ca am creier, iubito. El ma impiedica sa devin idiot. Tu n-ai de unde sa intelegeti asta.
😄De unde sa stiu ce voi gandi pana cand nu voi aude ce voi spune?
😄Ador oamenii care ma plac pentru gustul lor elegant si delicat.
😄Un baiat genial a absolvit liceul la 13 ani, universitatea la 16 ani, masteratul la 17 ani, apoi s-a ascuns de armata timp de 10 ani in padure.
😄Doi hipsteri au cazut intr-o gaura cu mango, banane si tulpini de telina. Unul a renuntat imediat si a iesit, iar al doilea a inceput sa bata cu mainile si a inventat smoothie.
😄In timpul anilor scolari, eu am baut in spatele garajelor, in timp ce colegii mei invatau sa danseze. Anii au trecut, eu continui sa beau, dar ei oare mai danseaza? Nu.
😄-Voi fi mereu alaturi si, daca vei cadea, iti voi da o mana de ajutor… -Ioane, tampitule, nu clatina scarile!
😄Plecarea de la a doua sotie la prima este ca si cum te-ai intoarce la locul crimei.
😄Cum isi viseaza alesul o pensionara? Cu pensia mare.
😄-Uite, mustata mea este rasucita ca a lui Salvador Dali. Asa-i ca e misto? -Cat de ciudata esti, Maria.
😄-Ne putem intalni, ce crezi? -Cred ca este o idee foarte, foarte proasta, care nu se va incheia cu nimic bun. Asa ca haide, desigur!
😄Atat de mult m-am dezamagit in prietenia feminina, incat atunci cand vreau sa ma plang cuiva de sotul meu, lui si ma plang.
😄Cumparati-va blana in tinerete, pentru ca la batranete, imbracand-o si uitandu-va in oglinda, veti intelege ca blana arata mai bine decat voi.
😄Suntem saracii noii generatii: avem smartphone-uri si computere scumpe cu care putem accesa internet-banca noastra pentru a ne asigura ca nu avem niciun ban in cont.
😄Mai mult de jumatate din primavara a trecut. Pana la vara nu sunt sanse sa pierdeti in greutate. Asa ca, mancati in liniste, mancarea este singura bucurie in viata.
😄Ea nu-l mai asteapta pe print, ea are nevoie de taticul lui.
😄M-am inscris la un training: „Cum sa nu fii fraier”. Scump, desigur, dar ce sa faci.
😄Consider ca oamenii care cred in horoscop sunt idioti. Cum poti crede in asta? Mie chiar si o ghicitoare mi-a spus ca toate acestea sunt prostii.
😄-Trebuie sa ne despartim. Nu e problema in tine, ci in mine. Urechile mele fac din ceea ce spui fraze stupide si fara sens, iar ochii mei fac din fata ta una urata si proasta.
😄Practic mersul sportiv zilnic. Rezultatul mediu este de 900 metri in 8 minute. De obicei, reusesc sa cumpar bere dintr-un magazin care se inchide noaptea.
😄Principalul lucru este ca viitorul meu sot sa fie un om bun, dar ce vinde el acolo, petrol sau gaz, mi-este indiferent.
😄Doamna Ziegelberg ii doreste vecinei o zi de nastere fericita: Draga mea, frumusete pentru tine, dragoste, bani, minte! Restul deja totul ai!
😄-Aveti trei copii si se comporta atat de bine. -Asta pentru ca inainte erau patru.
😄Au fost intrebate 500 de femei a carui sarut este mai dulce: a sotului sau a iubitului. 300 au raspuns ca a sotului, iar 200 de femei au raspuns ca a iubitului. Si niciuna nu a raspuns: „Nu stiu”.
😄Inchide ochii. Imagineaza-ti sunetul marii. Ploaia in afara ferestrei. Prospetimea muntilor. Si toti idiotii prosti care ard in foc. Gata, sedinta de relaxare s-a incheiat.
😄Anunt in patiserie: „Angajam un vanzator diabetic”.
Glume seci
Cauti sa razi astazi? Stii ca avem intotdeauna cele mai amuzante glume in maneca, fie ca esti in cautarea unor glume scurte, glume banale sau chiar glume proaste la care nu poti sa nu chicotesti. Acest tip de umor devine din nou amuzant si atat de mult incat simti ca trebuie sa impartasesti cele mai amuzante si proaste glume cu restul lumii (sau cel putin copiilor tai). Citeste mai jos cele mai tari glume seci si impartaseste-le cu ceilalti.
🤣Vacile pot dormi in picioare, dar viseaza numai daca dorm culcate. Dar indiferent cum dorm, masculii sforaie ca boii.
🤣Merg doua broscute prin desert si se intalnesc in varful unei dune de nisip: -Ciao soro, unde mergi? -Aiurea, soro. -Hai pe aici ca-i mai aproape.
🤣Ma enerveaza oamenii care nu stiu cine sunt eu. Cum adica ‘Nǐ shi shei?’
🤣Ati incercat vreodata sa explicati unui bunic ceva despre internet? Mie mi se pare groaznic sa fac asta. Bine, poate si pentru ca bunici
mei sunt morti.
🤣John Air Wick – un film despre un asasin care cauta razbunare pentru ca cineva i-a furat odorizantul din masina.
🤣O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune: -Ai grija! Vine un camion! La care ea raspunde: -Ete… fleosc.
🤣Stelele de mare isi pot intoarce stomacul pe dos. Normal, de la atatea fructe de mare!
🤣I: Ce e mic, verde si se urca pe pereti? R: Un castravete ambitios.
🤣Oamenii care se uita la Game Of Thrones se supara foarte tare daca le dai spoilere. D-asta niciunul nu are masina sport.
🤣Si-a luat un ceas Casio. – Ca si mine, ba, analfabetule! Nu ca si io!
🤣Cum se fac servetelele umede? Folosind servetele Ryan Gosling.
🤣Ce inseamna o femeie gravida pentru canibali? -Un ou kinder cu surprize.
🤣Ion catre Vasile: -„Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!” -„Te cheama Gheorghe?” -„Nu”.
🤣Balena albastra este animalul care produce unele dintre cele mai puternice sunete. Singurul animal care o poate intrece este o balena albastra care incearca sa desfaca o punga de chipsuri la film.
🤣Ce-i mic, negru, cu doua puncte albe? -Un purice cu vata in urechi.
🤣Un gandac de bucatarie poate trai cateva saptamani cu capul taiat. In final, acesta va muri de foame. Cel putin daca locuieste la noi in bucatarie.
🤣Obiectvul meu este sa citesc 300 de carti pe an. Si sa nu pricep nimic.
🤣Ce facea cel mai mare dictator marxist lenininst la munte dupa ce bea o vodca? Stalinskia.
🤣Am un prieten care de curand a realizat ca e gay si este foarte hotarat. A zis ca n-o sa dea inapoi.
🤣Alcoolul – chiar si o cantitate foarte, foarte mica – innebuneste scorpionii si ii face sa se sinucida, infigandu-si in corp acul cu venin. Din pacate, soacra-mea este Balanta.
🤣Eu am cea mai sigura asigurare auto. N-am masina.
🤣E ultima data cand beau! Cred asta cu tarie.
🤣Gorilele pot lua de la oameni raceala si o serie de alte boli. Mai ales pentru ca gorilele astea nu se spala pe maini dupa ce merg la toaletele din cluburile de fite.
🤣O pizzerie a fost amendata pentru ca tinea o pisica in bucatarie. Tom si Jerry’s Pizza.
🤣Indiferent la ce petrecere mergi de Inviere, poti spune ca ai petrecut de minune.
🤣Sa curete bucataria. Asta le place lavete.
🤣Faza pe bune la un semafor: unu’ nervos e injurat: – Zambi-mi-ai de sub tramvai!
🤣Idee de emisiune: o vedeta porno strabate lumea in lungi si-n lati.
🤣O cartita poate sapa intr-o singura noapte un tunel lung de 100 de metri. Din pacate cartita respectiva n-a castigat contractul pentru Magistrala 5 din Drumul Taberei.
🤣O cartita poate sapa intr-o singura noapte un tunel lung de 100 de metri. Daca nu se ia cu Facebook-ul.
🤣In timp ce pastea, un cal inghite o lacusta. Aceasta incepe sa se agite in burta calului: „Hei, scoateti-ma de aici!”. Dar calul plecase!
🤣Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se asaza tipul la masa, face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba. Se dezbraca fata dar, el nu voia asta… Neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie: „Ai spalat Renault-ul?
🤣Balena albastra cantareste cat 30 de elefanti. Dar, Doamne fereste, sa-i zici ca blugii de pe ea sunt prea mulati ca o ia razna.
🤣Vreau sa fac un volet pentru franarea aerodinamica si diminuarea portantei aripii construit din sabii. Practic, un spoiler Game Of Thrones.
🤣Imi place sa ma uit la desene animate cu fi-miu. imi spun eu in minte in timp ce ma uit a 25-a oara la acelasi episod de Eroi in pijamale
🤣Trebuia baiatului meu sa-i dau numele Riel. Ca atunci cand trecem prin fata unui magazin de jucarii si el zice Noriel!, eu sa spun Exact!
🤣Astazi am aflat ca pentru fiecare om exista in lume un milion de furnici. Unde sunt furnicile MELE?
🤣Cum se sinucide un melc? – Se uita in priza!
🤣Iubita mea a zis ca-si doreste sa mearga pe Marte imediat ce se inventeaza primele nave spatioase care sa poata face asta.
🤣Alo, greseala? -Nu.
🤣Pinguinii se imperecheaza pe viata. Ceea ce este impresionant, romantic si o mare greseala.
🤣Doua fire de nisip zburau deasupra desertului. La un moment dat una zice: Nu aterizam? Cealalta raspunde: unde in aglomeratia asta?!
🤣Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat.
🤣Un batranel mai avea doar trei fire de par in cap. Se duce la frizer si ii zice acestuia sa ii faca freza pe o parte. Frizerul: -Hop. Cazu unu. Batranelul: -Nu-i nimic. Faceti freza cu carare pe mijloc. Frizerul: -Hop. Mai cazu unul. Batranelul: -Bine, atunci da-mi freza peste cap, asa ca la mafioti. Frizerul: Aoleo, cazu si asta. Batranelul: -Da-o-ncolo, faceti-o valvoi.
🤣Iti plac baietii rai? Ei bine, eu folosesc servetele de uz caznic in garaj.
🤣Stiti de ce ii zice bilei – bila? Pentru ca face pleosc-pleosc. Daca facea pleosc-pleosc-pleosc ii zicea trila.
🤣In Caraibe exista stridii care se pot urca in copaci. Si multe mame stridii stresate.
🤣Aligatorii au o speranta de viata de 100 de ani. Aligatorii sunt optimisti.
🤣Cum stiu ca prietena mea este fidela? Mi-a promis ca da doar swipe left pe Tinder.
🤣Libertatea spune ca “iubirea genereaza batai de cap”. Da, mai ales daca barbatul e gelos si violent. Si nu stie sa dea la stomac unde nu lasi urme.
🤣Exista canalul Disney care, evident, e pentru copii, dar exista si Disney Junior. Preferatul meu este Disney Embrio.
🤣Descentrat – lovit frecvent cu piciorul in cap.
🤣N-am mai mers cu transportul in comun de ani de zile. Nu pentru ca sunt prea snob, dar sunt prea bogat ca sa fac asta.
🤣Cica, o vrabie statea pe o creanga, la care vine un pasaroi si ii spune: – Vezi ca te imping. Si a impins-o.
🤣Intre anii 1996 si 2000 numele de presedinti s-au terminat constant in escu.
🤣O tipa mi-a zis sa fac pasi ca-s prea gras pentru ea. Mi-am luat un stepper.
🤣Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima? -Aia de menta.
🤣John si Mary in noptea nuntii. Mary: John, a intrat? John: Da. Mary: Atunci – Aahh!
🤣Un prieten moldovean si-a pus pe masina tunata niste super cauciucuri. E pus Pirelli.
🤣Elefantii nu pot sari. E un film cu Woody Harrelson si Wesley Snipes.
🤣Iubita mea gateste super bine. Pardon! Am vrut sa zic ca SE gateste super bine. Adica mereu intarziem cand tre sa iesim in oras sa mancam.
🤣Mie imi place doar vinul alb. Dar nu vreau sa par rasist asa ca cer un vin de rasa suprema.
🤣Doi tantari erau pe o motocicleta Harley Davidson. Unu’ zice: „Opreste-ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi”!
🤣Ciocanitoarea poate sa dea cu ciocul cu o frecventa de 20 de batai pe secunda. Dar nu se compara cu o femeie la ciclu.
🤣Crocodilii nu pot scoate limba. D-asta crocodilutii sunt considerati foarte cuminti.
🤣Cimpanzeii chelesc o data cu inaintarea in varsta, exact ca si oamenii. Pentru ca cimpanzoaicele sunt stresante, exact ca si femeile.
Glume bune
Exista timp si loc pentru glumele bine elaborate, sofisticate si complexe pentru care trebuie sa ai un anumit nivel de cunostinte sau experienta pentru a le crea. Dar glumele amuzante si stupide nu se demodeaza niciodata. Daca simtul tau al umorului tinde sa incline spre partea mai jucausa si fara sens a lucrurilor, nu-ti fie rusine. Citeste mai jos si amuza-i pe cei dragi cu aceste glume bune.
🧐Nu ma pricep la gatit dulciuri. Eu scot “brio” din “briose”.
🧐Nu-mi place sa exagerez. ABSOLUT deloc! In nicun caz! Nici sa ma pici cu ceara!
🧐Daca “Ursul pacalit de vulpe” era scris in ziua de azi, se numea “Vulpea care a falimentat in urma unui proces pierdut cu ursul”.
🧐Cum iti dai seama ca un concurs e important? Cineva iti spune ca “important e sa participi”.
🧐Lungimea unui elefant este egala cu lungimea limbii unei balene albastre. De asemenea, limba unei balene este mai grea decat un elefant adult. Deci, atunci cand o balena da limbi, poti spune ca da totul.
🧐Cel mai greu trebuie sa fie pentru doamna Iliescu in pat. Pentru ca aparent Ion Iliescu nu moare niciodata.
🧐Am o afectiune fata de ea. Ma doare capul cand o aud.
🧐Soacra-mea vorbeste de parca i s-a blocat tasta Caps.
🧐Eu ma super pricep la facut surprize. Prietena mea zice ca nu ma pricep, desi i-am zis ca un inel de logodna de Craciun viitor n-are cum sa nu fie o surpriza misto.
🧐Care e mancarea preferata a vulpii? Penne cu pui.
🧐Daca Kim Kardashian mai face un copil, ar putea sa fie Capra cu trei Yeezy.
🧐Studiile arata ca sexul face parul femeilor mai stralucitor si pielea mai radianta. Tot ce pot sa sper e ca iubita mea a fost la coafor si cosmetica.
🧐In anul 2016, Castelul Bran a doborat orice record, cu un numar de 800.000 de vizitatori. Orice record mai mic de 800.000 de vizitatori.
🧐Cand iubita mea mi-a zis ca vrea la Kangoo Jumps i-am luat un bilet dus spre Australia.
🧐Pizza este de trei marimi: mica, medie si vreau sa ma urasc.
🧐De ce a rezistat Scufita Rosie in burta lupului atata vreme? Pentru ca rosia era GMO.
🧐Se estimeaza ca in lume exista cam 1 miliard de vite. Circa 200 de milioane dintre ele locuiesc in India. Restul in SUV-uri.
🧐De ce prefer iaurtul grecesc? Pentru ca plateste Germania pentru el.
🧐Irlanda este singura tara europeana in care nu exista serpi. Dar unde toata lumea merge serpuit.
🧐Am mancat un desert crema care se servea doar foarte fierbinte. O crema de zahar ars.
🧐M-am dus la DJ-ul de la karaoke si i-am zis: “As vrea si eu ‘Un actor grabit’.” Mi-a zis: “Atunci nu ti-l recomand pe Florin Piersic.
🧐Unii spun ca nu esti barbat daca nu-ti place fotbalul. Pentru ca ce e mai barbatesc decat sa te uiti la alti barbati cum se plesnesc la fund, transpira si isi dau tricourile jos?!
🧐Femeile au cele mai mari sanse sa ajunga la orgasm fie fix inainte de menstruatie, fie in timpul menstruatiei. In alte cuvinte: femeile au foarte mici sanse sa ajunga ajunga la orgasm.
🧐M-am dus la DJ-ul de la karaoke si i-am zis: “As vrea si eu ‘Te rog’.” A zis: “Ce anume?”.
🧐Scoala din Capitala al carei tavan s-a prabusit va fi demolata. Cel mai probabil de efectele naturii in urmatorii ani.
🧐M-am dus la DJ-ul de la karaoke si i-am zis: “As vrea si eu ‘Sa nu-mi iei niciodata dragostea’.” A zis: “Stai linistit! Mie imi plac femeile.
🧐Un prieten si-a deschis un cabinet stomatologic unde repara dintii doar en-gros. Cash & carii.
🧐Am vrut sa merg la cea mai mare arie protejata din Africa. – Si? – N-am putut. – De ce? – Era totul REZERVAT!
🧐L-am intrebat pe prietenul meu care se ocupa cu aplaudaci de ce are atatia oameni in portbagaj. Mi-a zis ca sunt gloata de rezerva.
🧐Ce trebuie sa faci ca sa creezi arta post-impresionista? Tre sa fii intr-o ureche.
🧐Autoritatile sustin ca Bucurestenii ar afla in ultima clipa de un atac aerian. Eu cred ca ar afla primii, doar ca n-ar apuca sa mai spuna nimanui.
🧐Am fost la un festival in desert. Era praf.
🧐Iubita mea ma deranjeaza de fiecare data cand sunt la pescuit. Imi da multe batai de crap.
🧐Am citit o poveste despre o fetita care se pierde printre atatea aperitive: Alice in Tara Minuturilor.
🧐Am fost la un festival in Bruxelles. Era varza.
🧐Pe suprafata unui corp uman traiesc mai multe vietati decat oameni pe intreaga planeta. Eu, spre exemplu, am o familie intreaga care traieste doar pe carca mea.
🧐Rusia pregateste un „mare razboi” cu Occidentul. Ceea ce e mai ok. Eu ma temeam de un „scurt razboi” cu Coreea de Nord.
🧐Am citit o poveste despre o printesa care fuge de acasa si nimereste in Bucuresti. Alba ca Zapada si cei sapte mitici.
🧐Iubita mea mi-a zis ca prea imi bag nasul in treaba ei. Eu i-am zis ca atunci sa nu mai stea cu fundul in sus cand ii dau limbi.
🧐M-am dus la DJ-ul de la karaoke si i-am zis: “As vrea si eu ‘Strada ta’.” A zis: “Sigur! Clucerului nr. 16.
🧐Cum iti dai seama pe cine urasti din viata ta? Faci un copil si incerci sa-i pui nume.
🧐Ce a facut spionul cand a vazut ce radiatii erau de la plutoniul de acolo? I-a cazut fata.
🧐M-am dus la DJ-ul de la karaoke si i-am zis: “As vrea si eu ‘Insomnii’.” Mi-a zis: “Uita-te la ‘Bravo, ai stil!’”.
🧐Furnicile nu dorm niciodata. Ar trebui sa se mute toate la New York.
🧐Mascului de balena are cel mai mare penis din lume. Cred ca iubita ta s-a ingrasat asa pentru ca cauta altceva.
🧐Am mancat o prajitura intro forma triunghiulara ascutita. Un piramisu.
Glume proaste scurte
Uneori, cand conversatia devine plictisitoare, tot ce ai nevoie este o gluma scurta pentru a o face interesanta din nou. Fie ca este intampinata de hohote sau cu un joc de cuvinte bun, o gluma scurta poate intotdeauna sa readuce acea scanteie intr-o conversatie. Cand dezvolti abilitatea unui copil de a spune glume, le poti face in mod subconstient, astfel iti creste si stima de sine. Citeste in continuare glumele scurte si reaprinde flacara conversatiei.
😁Pe langa copilul pe care l-a nascut, aproape fiecare femeie mai are un copil pe care soacra ei l-a nascut!
😁Dati un exemplu de propozitie incompleta. -Imi iubesc copilul. – Acum completa. – Imi iubesc copilul atunci cand e plecat la bunica.
😁Bucurestiul e genul de oras in care daca vad pe cineva ca fura o masina oamenii se implica imediat si profita de locul de parcare ramas liber…
Imagineaza-ti, avem un baiat care mananca iarba! – Poate a fost marar? – Nu, era baiat!
😁Urasc violenta dar imi place cand ma loveste norocul…
😁Ce baiat dragut, cati ani ai? – Doua cate 0,5.
😁La gradinita, la petrecerea de Revelion. Mos Craciun: -Buna ziua, copii! Copiii in cor: -Buna ziua, doamna Maria.
😁Copiii sunt o bucurie. Daca nu aveti copii, nu va fi cine sa va curate computerul de virusi la batranete.
😁Daca esti fata si iti spun „desteapto”, atunci cel mai probabil esti eminenta. Daca esti baiat si iti spun “desteptule”, atunci cel mai probabil tu esti cu aere.
😁Orice student cunoaste adevarul amar – daca nu studiezi, centura tatalui se uzeaza mai repede.
😁Nu voiai cu adevarat copii”. – Se observa? – Da, pentru ca numele copiilor tai sunt Negare, Furie, Negociere, Depresie si Acceptare!
😁Care e culmea melcului? – Sa fuga de acasa.
😁Stiati ca… In 1876, Graham Bell a inventat telefonul si, cand l-a conectat prima data, avea deja 4 apeluri pierdute de la sotie?
😁De ce si-a vopsit elefantul unghiile rosii? -Ca sa se ascunda printre capsuni.
😁Iubitule, la anul avem 25 de ani de casnicie…Sarbatorim “Nunta de argint”!!
😁Mingea inca zbura… spre fereastra directorului, dar copiii se jucau deja de-a v-ati ascunselea.
😁Dezbracarea unui copil adormit este ca si cum ai arunca o bomba. O miscare brusca – minus 4 ore de somn.
😁Mama, ce sa fac? Sotul imi da copilul doar pentru hranire. Ii face singur baie, il plimba, il leagana noaptea, dar fiul inca nu are nicio luna! Cu greu imi vad copilul! – Nu il speria, proasto!
😁Draga, mai asteptam 5 ani si putem sarbatori “Razboiul de 30 de ani”!
😁Va vorbeste pilotul avionului… Astazi lucrez de acasa.
😁Un copil viclean a platit 200 de dolari barzei lui si a devenit cetatean suedez.
😁Nu te supara daca copilul tau te-a trezit cu un tipat la 3 dimineata! In curand te vei bucura ca sa fie acasa la ora asta!
😁Rasul unui copil este unul dintre cele mai frumoase sunete pe care le-ai auzit. Desigur, daca nu este la 3 dimineata. Si esti singur acasa. Si nu ai copil.
😁Ce copil minunat ai! Este un baiat dragut sau o fata urata?
😁Daca puteti urmari calm cum plange copilul, atunci acesta este cel mai probabil copilul vostru.
😁La stiri, un elev din clasa intai spunea: „La scoala este mai bine decat la gradinita, pentru ca nu trebuie sa dormi”. Copile, NU STII despre CE VORBESTI!
😁Un copil nascut impotriva vointei parintilor continua sa sustina concerte in toata tara.
Glume cu Bula
🙂Eu ma fac inginer. Bula: – Eu ma fac hacker. – Dar de ce mai Bula? intreaba invatatoarea. – Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!
🙂Bula intr-o zi ii spune mamei sale: – Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si… – Shhhh! Sa spui asta cand e taica-tu de fata. Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa: – Bula, nu ai ceva sa ii zici mamei? – Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
🙂Parintii lui Bula se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, Ii zice tatal lui Bula:
🙂Intr-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. Bula se ridica in picioare si spune: – Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu. Preotul, incantat, a spus:
🙂Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are? – Este boxer, raspunde Bula.
🙂Bula isi intreaba curios tatal: – Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila? – La betie fiul meu, la betie…
🙂In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu, „Si daca ramuri bat in geam”.
🙂-Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? -Mississipi. -Bravo, mai Bula! Si cu cat este mai lung? -Cu sapte litere!
🙂Bula intra cu Dacia lui intr-un Mercedes al unui neamt. Ambele masini ies puternic sifonate din accident. – 5 ani am muncit sa-mi iau Mercedesu’ asta! se vaita neamtul. – Asta nu-i nimic, zice Bula, smulgandu-si parul din cap. Eu am muncit o viata sa-mi iau masina asta. – Pai, cine te-a pus sa-ti iei masina asa scumpa?
🙂Dupa ce sar toti parasutistii, mai ramane Bula si cu capitanul. – Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula. – De ce, Bula? – Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. – Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule! Sare Bula, isi deschide parasuta si, la un moment dat, trece capitanul in viteza pe langa el: – Baga-ti-ai picioarele-n el de vis!!!
🙂Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. -E cineva acolo? -E cineva acolooo…? -Mai bine ma duc in padurice… -Mai bine ma duc in paduriceee… -Mai bine arunc o grenada… -Mai bine te duci in paduriceeee…!
🙂Bula si Strula doresc sa evadeze dintr-o inchisoare. Pentru asta era nevoie sa sara 100 de garduri. Sar ei 10, 20, 30… il intreaba Bula pe Strula: – Mai poti ma, mai poti? – Mai pot ma, mai pot! Sar ei 40, 50, 60, Bula din nou intreaba: – Mai poti ma, mai poti? – Mai pot, ma! 78, 80, 90 …. 98, 99 de garduri sarite. Bula intreaba: – Mai poti ma, mai poti? – Nu mai pot! Hai sa ne intoarcem inapoi. – Hai!
🙂La scoala, profesoara ii cere lui Bula: – Bula, prezinta-mi globul. La care Bula:
🙂La scoala, Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul lui Bula: „Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane, Ana va avea… balcoane!”.
🙂Profesorul il intreaba pe Bula: -Bula, ai citit ”Iarna pe ulita”? -Cum domnu’ profesor, eu nu am citit nici vara pe terasa si dumneavoastra ma intrebati daca am citit iarna pe ulita?
🙂Se duce Bula la taica sau: – Tata pe mine cine m-a adus? – Barza, Bula. Se duce la maica sa: – Mama, pe mine cine m-a adus? – Barza, Bula… Se duce si la sora-sa: – Fa, eu de unde vin? – Te-a adus barza! – Cum? Si in casa asta nu face nimeni dragoste?
🙂Bula lipseste cateva zile de la scoala. – Ce s-a intamplat de ai lipsit? – Tata a fost ars, domnule diriginte. – Grav? – Cred ca da. Cei de la crematoriu dau flacara destul de mare!
🙂Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala. Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta. A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei – toti raspund la fel si Bula cu bicicleta. Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta. -Ma Bula, zice tac-su, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.
🙂Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba: Doamna: Tom, cu ce ai venit? Tom: Bmw. Doamna: Ion, tu cu ce ai venit? Ion: Audi. Doamna: Bula, pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta. Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini! Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci? Bula: Mi-a cazut lantul!
🙂Bula este intrebat la ora de religie de catre preot: – Bula ti-ai zis aseara rugaciunea inainte de culcare? – Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine. – Si ce zice ea pentru tine? – Doamne-ajuta ca esti in sfarsit in pat!
🙂Profesorul intreaba clasa: – Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti? Bula ridica mana si zice: – Un dolar. – Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit. – Nici d-voastra nu il stiti pe tata.
🙂Bula ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita: – Tare as vrea sa am mai mult pamant… – De ce? – Ca sa cresc mai multe vaci. – Si ce sa faci cu ele? – Sa le vand si sa castig bani! – Si ce sa faci cu banii? – Sa mai cumpar pamant… – Pentru ce? – Ca sa mai cresc niste vaci…
🙂Bula, in armata. – Bula, ce este Patria? – Nu stiu, domnule! – Esti prost. Vasile, ce este Patria? – Patria e mama mea! – Ei, Bula, ce este Patria? – Patria este mama lui Vasile! – Idiotule! Patria e si mama ta, ai inteles? – Inteles. – Ce-ai inteles? – Sunt frate cu Vasile!
🙂Bula catre tatal sau: – Tata, am doua intrebari! Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
🙂Bulisor il intreaba pe Bula, tatal sau: -Tati, intr-o intersectie, cine are prioritate? -In teorie, dreapta. In Bucuresti, taranul.
🙂Bula la ora de romana. Profesoara: Bula, conjuga verbul „a merge”! Bula: Eu merg, tu mergi… Profesoara: Mai repede! Bula: Eu fug, tu fugi…
🙂Doamne, nu mai stii de gluma?!
🙂Bula, care e politica cea mai buna pe vremurile astea? – Sa-i pacalesti pe toti. – Si cea mai proasta? – Sa crezi ca i-ai pacalit.
🙂Bula a fost invitat de omologul sau rus, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile. Il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor. – Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit! Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el. Ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc. – Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula? – Vezi raul acela? – Da, raspunde Bulaev. – Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod.
🙂A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta incearca sa isi aminteasca poezia: -Si daca ramuri bat in geam… Si daca ramuri bat in geam… Ma enervez si tai copacul!
🙂Profesoara catre elevi: – Vasilica, ce-i tatal tau? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. – Petrica, ce-i tatal tau? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. – Ioane, ce e tatal tau? – Cioban! – Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. – Bula, ce-i tatal tau? – DJ la Mystic Club. – Cum adica? – Clopotar la biserica…
🙂Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la maica sa: – Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina. – Bine Bula, du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lui taica sau, iar dupa vreo doua zile din nou il trimite pe Bula la mama sa, iar primeste raspuns ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice mama lui Bula: – Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care taica sau: – Bula, du-te si zi-i ca nu mai am nevoie de masina ei, am scris cu mana.
🙂Tata, pot sa te imbratisez? – Bula, nu mai am niciun ban! M-a imbratisat ma-ta mai devreme…
🙂Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in clasa a-VII-a. – Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti acum? – Vroiam sa-ti spun ca… istoria se repeta!
🙂Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: – Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: „Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri”, la care Bula o intrerupe si spune: „Asta e doamna Maria – a murit demult…
🙂Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. -Par avion? il intreaba functionara. Bula o priveste mirat si apoi raspunde: -Nu, nu pareti!
🙂Globule, ea este d-na profesoara… D-na profesoara el este Globul!
🙂Bula absenteaza o zi de la scoala. A doua zi, cand vine, profesoara il intreaba: – Unde ai fost, ieri, Bula? – Am fost cu vaca la taur, doamna profesoara! -Bine, Bula, dar nu putea sa faca tatal tau asta? -Ba da, dar taurul o face mai bine!
🙂De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula? – A murit bunicul. – De ce minti? Eu l-am vazut azi, in drum spre scoala, statea pe balcon. – Nu mint, doamna invatatoare, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi vine pensia.
🙂Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera. Ionel: – Eu ma fac doctor. Gigel:
🙂Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale: – Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer? – Da, fiule. – Nu ma mira ca l-au alungat!
🙂Se intalnesc Bula si cu Strula: – Ce faci Bula, cum iti merge? – Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin. – Da? Cu ce? – Cu ranga!
🙂Se duce Bula la pescuit. Sta cat sta, dar nu prinde nimic. – Doamne, daca imi dai un peste mare, duc jumatate la Biserica! Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme. – Intre timp, se razgandeste: – Nu mai duc nimic la Biserica. Pestele se zbate si cade in apa. Nemultumit, Bula striga spre cer:
Glume de ras cu lacrimi
Rasul este esential in viata si in acest sens, glumele joaca un rol important. Incepe-ti ziua cu glume care te vor face sa plangi. Aceste glume, pe care le-am adunat pentru tine iti vor imbunatati ziua de dimineata. Le poti trimite ca mesaj de buna dimineata celor dragi pentru a le pune un zambet pe buze chiar de dimineata.
🤩M-am saturat sa spun „La naiba, masca mea…”. De parca as fi Batman sau un rahat.
🤩Cum a facut Burger King sa ramana insarcinata pe Dairy Queen?
🤩Ce i-a spus rosia sticlei de ketchup? Ce faci frate.
🤩Intreaga mea viata poate fi rezumata intr-o singura propozitie… „Ei bine, asta nu a decurs asa cum am planuit.
🤩De ce nu auzi niciodata un pterodactil mergand la baie? Pentru ca pipi tace.
🤩Ce au in comun tofu-ul si un vibrator? Ambele sunt inlocuitori de carne.
🤩Urasc papusile rusesti. Sunt atat de plini de ei insisi.
🤩Cum este virginitatea ca un balon de sapun? O intepatura si a disparut.
🤩Barbatii fac aspiratorul in acelasi mod in care fac sex. – L-au pus si fac zgomot timp de 3 minute inainte de a se prabusi pe canapea.
🤩Cineva a intrebat zilele trecute cum scrieti „scrot”, i-am raspuns „ar fi trebuit sa ma intrebati aseara, deoarece era pe varful limbii.
🤩Nu ai nevoie de permis de conducere pentru a ma conduce.
🤩Un barbat gol a patruns intr-o biserica. Politia l-a urmarit si in cele din urma l-a prins de organ.
🤩Prietenul meu vinde o gramada de yo-yo-uri sparte, fara sferuri.
🤩Ce stare are un taitei cand nu se simte ca este suficient de bun? – Sindromul impasta!
🤩Ce a spus rata cand si-a cumparat ruj? Pune-o pe nota mea!
🤩Am fost la vanatoare de gaste zilele trecute, dar odata ce au inceput sa zboare, am stiut ca jocul s-a terminat.
🤩Cum numesti sotia unui hippie? Un Mississippi!
🤩Ce au in comun un penis si un cub Rubik? Cu cat te joci mai mult cu el, cu atat devine mai greu.
🤩Cum numesti o bucata inutila de piele pe penis? Un penis.
🤩Am incercat cursele de tragere zilele trecute; este o crima sa incerci sa alerg in tocuri alea.
🤩Prietenul meu este in inchisoare pentru ca a facut intermitent; spune ca nu mai poate suporta.
🤩Ce faci cand pisica ta e moarta? In schimb, joaca-te cu pasarica vecinului.
🤩Vin dintr-un loc in care „continua sa vorbesti” inseamna ca mai bine taci naiba.
🤩Ce poti prinde dar nu arunca? Respiratia ta.
🤩I-am spus prietenului meu: „Hai sa numim, pe rand, vicepresedintii americani, mai intai pe Al Gore”.
🤩Care este cauza principala a pielii uscate? Prosoape.
🤩Ce a spus profesorul de franceza clasei? Nu stiu ca n-am putut-o intelege.
🤩Cum numesti un profesor de IT care isi retuseaza elevii? Un fisier PDF.
🤩Unde s-a dus computerul dansand? Discoteca!
🤩Cum este parul pubian ca patrunjelul? Il impingi in lateral inainte de a incepe sa mananci.
🤩De ce profesorul nu si-a putut controla elevii? Nu si-a gasit ochelarii.
🤩Draga viata, cand am spus „Poate ziua mea sa se inrautateasca” a fost o intrebare retorica, nu o provocare.
🤩Ce fac albinele daca au nevoie de o plimbare? Asteapta la oprirea buzz!
🤩Cum se numeste un barbat cu un deget de cauciuc? Roberto!
🤩Ce a spus bucatarul ca sa rada cartoful crud? Acesta va fi ultima ta friptura.
Glume scurte
Din ce in ce mai mult, descoperim ca trebuie sa radem. Rasul este esential pentru bunastarea noastra. Cu toate acestea, nu putem fi cu totii Carlins, Pryors sau Chappelles. Nu putem cu totii sa scuipam acele glume amuzante introspective perfect concepute oricand ne place. In unele momente avem nevoie de inspiratie, astfel mai jos vei gasi glume scurte pentru a-ti amuza prietenii si familia.
🤭Purtati ceva interzis? – Da, propria parere.
🤭O superstitie din popor: daca un tip se duce cu un buchet de trandafiri la intalnire, inseamna ca inca nu au avut sex.
🤭Cum v-ati cunoscut? – Ne-am trezit impreuna!
🤭Vara. Cald. Medicii recomanda sa bem mult. Nici nu am ce sa le obiectez.
🤭Conform vechiului obicei, noii locuitori lasa mai intai sa intre in casa pisica. Dar ea a inchis usile, a schimbat lacatele si deja al patrulea an arata toporul la geam.
🤭Vanatoarea este un sport! Mai ales cand se termina cartusele, iar mistretul este inca viu.In fiecare an, circul calatorilor din Oltenia este din ce in ce mai calator si din ce in ce mai putin circ.
🤭In Vaslui, un antrenor karate a aplicat o vatamare impotriva unui antrenor sambo, ceea ce dovedeste ca karate-ul te face nu numai mai puternic, ci si mai inteligent.
🤭Pot sterge 95% din „frumusetea” ta cu servetele umede.
🤭Postul politiei rutiere a fost inchis si a fost construita o cafenea in locul lui. – Da, nu a fost profitabil cred ca…
🤭Ai avut ceva serios cu femeile? – Da, odata a ajuns chiar in instanta.
🤭Sotia mea a implorat de mult timp ca sa incep sa o numesc pe soacra mama. Pana la urma, am acceptat. Acum dormim cu sotia in diferite camere: nu o vreau pe sora.
🤭Esti cel mai bun lucru pe care l-am avut in viata mea. – Mda, viata ta e chiar trista…
🤭Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune: -Stapanul nu este acasa! Ala, de spaima, lesina. Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine: -Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele: -Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.
🤭Am venit la lucru si hai sa beau ceai si sa navighez pe internet.
🤭Traumatologii amintesc: fitele trebuie dozate strict.
🤭Profesoara din sat nu a putut decide cu cine ar trebui sa se casatoreasca: cu directorul scolii sau cu soferul tractorului. Pe de o parte, o crestere rapida a carierei, iar pe de alta parte, fara un tractor nu mai ajunge la scoala.
🤭Mai multi bani – mai multe cereri. Legea vietii. Mai multe cereri – mai multi bani. Legea Google.
🤭Nu i-am cumparat sotiei o haina noua, nu am mers la concert, nu am mers la supermarket, nu am schimbat anvelopele masinei. Si am castigat aproape un salariu pe zi.
🤭Trei blonde intra intr-un bar. Fericite, danseaza si canta. Isi iau ceva si de baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: -Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat doar 3 luni in termen. Iar pe cutie scria 2-4 ani!
🤭Dragul meu, bucuria mea! Ai devenit mai slab dupa casatorie. Ea ce, nu te hraneste?! – Mama, nunta a fost abia ieri.
🤭Cand fratele sau mai mic avea un an, el stia deja comenzile „Stai”, „Da-mi laba” si „Voce”, pentru care a primit multe palme de la parintii sai, dar a meritat.
🤭Am avut o relatie in care am iubit eu. Au fost relatii in care ma iubeau. Dar cel mai mult mi-a placut sa dorm pana la pranz.
🤭In Bucuresti, miscarea feministelor anonime creste in greutate. – Mananca noaptea sau ce?
🤭O matusa mi-a spus pe strada ca am sacou fetesc. – Si ce ai raspuns? – Ca are mustata ca si al tatalui meu!
🤭Cand in sfarsit vor fi amendati soferii care se parcheaza in locul celor cu dizabilitati?! -Cand pentru asta intr-adevar vor putea deveni invalizi.
🤭La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete: -Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din partea dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. -Ce ciudat… La mine este exact invers!
🤭Conform horoscopului, Bula era Balanta. De aceea, femeile grase cand urcau pe el se intristau.
🤭Odata, la o cina, locotenentul Gheorghe a luat furculita de stridii cu mana gresita. „Fu!”, a spus contesa batrana. De atunci, despre locotenent se spun diverse lucruri urate.
🤭Trei lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu sange si intreaba: -Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o. Al doilea zboara si dupa 30 minute vine inapoi plin de sange: -Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut. Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inapoi plin de sange: -Vedeti Turnul de Biserica? -Da, raspund ceilalti. -Eu nu l-am vazut, zise el.
🤭-Idioti! 12 ani din viata mea au fost ucisi, magarilor! – Doamna profesoara, aceasta nu este cea mai buna urare pentru absolventi.
🤭Ma uit ca ai ochii somnorosi si tot spatele iti este zgariat! – Ei bine, nu am dormit toata noaptea – mi-am zgariat spatele!
🤭Portmoneu sau viata! – Mi se pare ca acesta nu este cel mai bun slogan pentru spital.
🤭Ce vrei sa devii cand vei creste? – Cand voi face ce?
🤭Priviti in jur, priviti inapoi! Spiritele vor sa va contacteze! -Sunteti sigur preot?
🤭Primavara nu vine, pentru ca nu toata lumea a slabit.
🤭Am mers la o intalnire cu seful orasului, care candideaza pentru al doilea mandat. Am aflat ca anul trecut orasenii au trait in confort si lux! La naiba, unde eram eu atunci?
🤭Doamne, Alina! Vei avea vreodata dureri de cap sau nu?
🤭Cu bani: ii oferi fetei cadouri si flori. Fara bani: ii oferi fetei intreaga lume.
🤭Am uitat, fumezi sau ai renuntat? – „Nu am inceput” suna ciudat in zilele noastre?
🤭Nepotul a numit-o pe bunica din partea mamei cu un cuvant rau. Apoi a primit o palma de la tatal sau. Dar nu tare, ci asa cum s-au inteles.
🤭Ce sa faci cand o fata se sufoca? – Nu stiu… de exemplu, putin sa o scot.
🤭Intra iepurasul in bar si spune hotarat: -Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: -Eu! -Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: -Eu! -Vino aici langa mine! Si acum, cine se pune cu noi trei?
🤭Un copil nascut intr-o gradina zoologica ascunde capul in nisip, iar un copil nascut in inchisoare ascunde capul in nisip, corpul intr-o mlastina si armele in canalizare.
🤭Kama Sutra a fost initial un manual despre lupta greco-romana, iar apoi cineva a pictat ceva in el si s-a inceput…
🤭Fata, ce sa-ti torn: Martini? Sampanie? – Deodata votca! Preludiile astea alcoolice ma enerveaza!
🤭Fiul unui chirurg plastician, care a avariat masina tatalui sau, a doua zi dimineata s-a trezit cu un san de a treia marime.
🤭Un burlac convins a intalnit o nebuna geloasa, zgarcita, lacoma pentru a-si consolida convingerile.
🤭Vin seara tarziu acasa. Este intuneric peste tot, liniste, iar langa usa noastra, papucii de camera… Ma uit la ei si ma gandesc: „Asa deci ai impartit proprietatea noastra, Alinuta.
🤭Descrieti-va pe scurt. -Un geniu doarme in mine! -In schimb idiotul este trezit.
