Casatoria poliamoroasa are un moment. Cresterea acestui aranjament de casatorie alternativ se intampla cu cuplurile tinere casatorite, care sunt casatorite de cativa ani, dar tanjesc dupa „ceva mai mult”. Din grecescul „Polloi” care inseamna „multi” si latinescul „amor” pentru dragoste, acest stil de viata in crestere inseamna schimbarea reciproca a acordului tau monogam.
Indiferent daca indraznesti sa o faci sau doar vrei sa stii despre asta, exista cateva lucruri de invatat despre acest mod experimental de a fi casatorit.
Ce este poliamorul
Poliamorul difera de inselaciunea directa, care presupune ca sotii sa o faca unul pe spatele celuilalt. De asemenea, difera de poligamie, unde o singura persoana poate avea mai multi parteneri. Cunoscuta si sub denumirea de „poliamor consensual” sau „anarhie relationala”, aceasta noua forma de casatorie creste in secret.
„Cuplurile care se considera primari unul fata de celalalt, dar tanjesc la ceva mai mult, incearca aceasta situatie relationala”, spune dr. Tammy Nelson, terapeut sexual si relational, cercetator sexual si autor al noii carti The New Monogamie, Redefining Your Relationship After Infidelity . . „O monogamie mai deschisa ar putea include alti parteneri sexuali.”
De ce poliamorul este in crestere
Ashley Madison, site-ul de intalniri pentru persoanele in mare parte casatorite care doresc sa insele cu alte persoane casatorite, a publicat recent un studiu numit „Dragoste dincolo de blocare: un raport despre navigarea casatoriei si infidelitatii printr-o pandemie si o noua normalitate”. Sloganul site-ului uimitor de popular este „Viata este scurta, ai o aventura”.
Printr-o serie de sondaje anonime pentru membri, compania a dorit sa afle despre viata casatorita in timpul blocarii si de ce atat de multi oameni casatoriti au aventuri extraconjugale in timp ce sunt acasa cu sotul lor. Studiul abordeaza subiecte precum cresterea stresului, sexul, divortul, inselaciunea in timpul unei pandemii si „viitorul casatoriei si al monogamiei”.
Studiul s-a incheiat cu cateva constatari cheie.
- „Lipsa initierii sexuale este plangerea principala a persoanelor casatorite in timpul blocarii”, a constatat studiul. Saptezeci si cinci la suta dintre inselatori nu se uita la partenerul lor in perioade de incertitudine si stres, asa ca ies in afara casatoriei.
- Pandemia nu a scazut dorinta sau capacitatea de a insela, de fapt, a alimentat-o.
Istoria poliamorului si ce urmeaza
Pentru a intelege viitorul casatoriei poliamoroase, putina istorie il pune in perspectiva. Cunoscuta anterior ca „casatorie de grup”, poliamorul isi are radacinile in miscarea de iubire libera de la sfarsitul anilor 1960 si 70 din California. Termenul de „polifidelitate” a fost inventat in jurul anului 1971 de comuna Kerista, un aranjament de locuit comunal hippie din San Francisco. Difera de „swinging”, care este sexul consensual in aceeasi camera cu un alt cuplu. Poliamorul poate implica chiar sa te indragostesti de altcineva decat sotul tau.
In timp ce ai o relatie noua, interesanta si a te indragosti de altcineva in timp ce esti inca casatorit suna distractiv, dezavantajul tuturor acestor lucruri este gelozia. Sa-ti vezi sotul sau sotia indragostindu-te de cineva din fata ta poate fi devastator. Dar hippiii si-au dat seama de aceasta poli dilema folosind conceptul de „compersiune”, care este un „sentiment de placere sau emotie profunda care decurge din faptul ca partenerul tau este cu un alt partener. Deseori denumit opusul geloziei.
Poliamorul nu este pentru oricine este gelos pe alti oameni care se muta la sotul sau sotia lor. Adesea functioneaza ca o alternativa de casatorie pentru cuplurile care sunt impreuna de ceva vreme si sunt pe punctul de a divorta din cauza nemultumirii sexuale, sau cuplurile care doresc sa exploreze ceva nou.
„Dupa infidelitate, ea spune „ambele parteneri isi pierd increderea si increderea unul in celalalt. Ce se intampla cand acest acord implicit este incalcat?” spune Dr. Nelson, „Noul contract de monogamie este un acord de relatie in care fiecare partener are un cuvant de spus in stabilirea regulilor de baza pentru relatie.”
Aceasta ar putea include, de asemenea, totul, de la a permite reciproc sa aiba intalniri non-sexuale cu alte persoane, a face sex cu alte persoane sau a face sex cu alte persoane unul in fata celuilalt. Sau poate ca vrea o fantezie in trei cu un alt tip acolo. Ideea aici este ca, in relatiile non-monogame, de obicei femeia este cea care vine cu regulile.
Ca in orice practica sexuala „alternativa”, comunicarea deschisa este esentiala. „Cand pandemia va fi ridicata, putem vedea ca unele casatorii nu au reusit”, spune dr. Nelson, „cuplul lor nu a fost suficient de puternic pentru a trece peste pandemie. Alte cupluri vor descoperi ca sunt mai apropiati ca niciodata. Un lucru pe care pandemia l-a invatat cuplurilor a fost sa fie mai sinceri unul cu celalalt cu privire la nevoile si dorintele lor.” A deveni mai transparent cu privire la ceea ce iti place si ce nu-ti place este calea catre o casnicie mai buna si o viata sexuala mai buna.
Toata lumea trebuie sa se simta dorita si apreciata intr-o relatie. De asemenea, trebuie sa se simta excitati sexual de partenerul lor. Non-monogamia suna ca un concept radical, „dar cuplurile pot avea nevoie ocazional sa gaseasca o relatie externa pentru a umple golurile”, spune dr. Nelson. Ea mai spune ca femeile sunt adesea cele care isi doresc schimbari in relatie. „Femeile nu se mai multumesc cu sexul nemultumitor.”
Si uneori nu este vorba doar de sex. Majoritatea terapeutilor sexuali va vor spune ca unele cupluri spun ca viata lor sexuala este minunata, dar doresc mai multa intimitate emotionala cu partenerul lor. Studiul Ashley Madison a constatat ca multi oameni care trisau cautau si o „conexiune emotionala” care s-a pierdut in casatorie. Problema cu pandemia, spune dr. Nelson, este ca „este nevoie de mai mult efort pentru a ajunge la punctul in care cuplurile se simt din nou conectate. Pandemia a amplificat problemele care erau o problema inainte, iar cuplurile se innebunesc unul pe celalalt.”
Deci, daca non-monogamia nu este ceva ce va intereseaza, ce ar trebui sa faceti? O concluzie din toate acestea este ca din punct de vedere neurologic, noi, ca oameni, avem nevoie de noutati si schimbari in creierul nostru. Inainte de Covid-19 ieseam la intalniri, calatorim, ieseam si dansam. Acum suntem blocati in casa 24-7 unul cu celalalt. „Atractia are loc in spatiul dintre voi.” spune dr. Nelson. Oamenii dinainte de pandemie au iesit si si-au vazut prietenii, s-au dus la munca, si-au vazut familiile. Acum exista mai putine distrageri sociale.” Acum oamenii stau in pat langa sotul lor, flirtand cu altcineva pe telefonul lor”, spune dr. Nelson.
Lucrul bun despre aceasta situatie de pandemie este ca are potentialul de a deschide conversatia despre viitorul relatiei. Relatia ta chiar functioneaza? Ce schimbari ati dori sa vedeti? Cum o poti face mai buna? Vrei sa deschizi relatia altor oameni sau sa faci ceea ce ai mai bun? Viitorul monogamiei pentru unele cupluri ar putea fi mai multa dragoste si mai mult sex, cu sotul tau… sau cu alte persoane.
